Romantika: elképzelés vs. valóság

Ha azt mondom, romantika, a legtöbben ugyanarra gondolnak. Lágy zene szól, férfi és nő egymást ölelve andalognak a naplementében, gyertyafény, gyémántgyűrű és hasonlók. Azonban a romantikának van egy hétköznapi, Hollywood-mentes oldala is.

Ahol nem tökéletes szemöldökű, loknis hajú szépségek omlanak izmos szuperhősök karjaiba aléltan, hanem mindennapi nők csetlenek-botlanak bele teljesen átlagos párjuk gondosan felállított románc csapdájába, vagy éppen fordítva.

Ha az ember bekapcsolja a mentális lejátszót és visszatekint élete legromantikusabbnak indult pillanataira, akkor biztosan talál egy-két olyan esetet, amikor a kivitelezés teljes egészében eltért a tervtől, arról nem is beszélve, hogy az elvárt filmbéli végkimenetelhez nyomokban sem hasonlított.

Elképzelés kontra valóság, amikor a megvalósítás a terv ellen dolgozik, avagy hogyan vágjuk agyon a forgatókönyveket a normalitás péklapátjával.

Szerelmesfilmbe illő jelenetek, amiktől az ember lányának elzselésedik a lába:

1. Amikor nőnapra a virág mellé igazi, becsomagolt meglepetést is kapsz.

2. A férfi kivesz egy hét szabadságot, hogy csak veled foglalkozhasson.

3. A legjobb barátnőd esküvőjére elkísér a kőkemény macsó párod, és egy kicsit elérzékenyül a szertartás alatt.

4. Álmaid férfija ágyba viszi neked a reggelit.

5. A pasid végre hajlandó veled farsangkor beöltözni, és a boszorkányjelmezhez szerez neked egy valódi seprűt is.

6. Romantikus erdei sétára indultok, csak ketten, távol a világ zajától. Óóóh.

7. Überromcsi közös zuhany, gyertyafénnyel, extra kényeztetéssel.

És ahogyan a fenti helyzetek a nem Insta tökéletes, hollywoodtalanított valóságban végződnek:

1. A gyönyörűen becsomagolt nőnapi ajándék egy full extrás serpenyő, vagy egy modern kádsúroló készlet. Elvégre nőnap lenne, vagy micsoda.

2. A te főnököd bezzeg nem ad ki egy egész hetet neked, csak három napot. Abban a három napban viszont valamelyikőtök telefonja megállás nélkül csörög. A kutya közben hasmenést kap, felváltva takaríthattok. Ha pedig már szabadság, akkor gyorsan elintéztek pár hivatalos ügyet, amire egyébként nem jutna idő, és lemossátok az ablakokat is.

3. Azon a bizonyos esküvőn a kemény macsó párod csokordobáskor mindkét kezed erősen fogja – jaj, de romantikus -, a harisnyakötő-dobáskor pedig jól elbújik a hátad mögé.

4. Életed párja érdeklődve végignézi, ahogy megeszed az ágyban a reggelit az utolsó falatig, csipás csíkszemekkel, kócos hajjal, csámcsogva. Ő nem eszik belőle, mondván, inkább benned gyönyörködik. Te meg épp, hogy kilátsz a fejedből, most ébredtél, telemorzsáltad a párnát, pisilned kell, és különben is, hol a kávé? 

5. A pasi saját jelmezének koncepciója az „agresszív szobafestő”, mert akciós volt a védőruha a barkácsboltban. Elhasználja a fekete szemceruzádat a „sminkjéhez”, a seprűdre pedig tanulóvezető táblát akaszt. Elkéri neked anyád alkalmi kabátját, mert szerinte az tökéletesen illik a boszorka imázshoz.

6. Az erdő közepén eltévedtek a bánatba, mert nem találjátok a turistajelzést. Elered az eső, nincs térerő, besötétedik, és nem látjátok a térképet. Sártól cuppogva, bőrig ázva evickéltek vissza a civilizációba, és miután kivakartátok magatokat a retekből, sajgó talpakkal zuhantok be az ágyba. Az izomláz miatt természetesen a kullancsok kiszedegetésén túl másról szó sem lehet.

7. A zuhany alatt szexin felegyenesedve lendületből lefejeled a kedves könyökét. Hirtelen fenékre zöttyensz, szívecskék helyett pedig csillagokat látsz. A Nagy Ő lovagiasan megpróbál felsegíteni, de megcsúszik… a végén pedig még te kérsz bocsánatot, amiért leverted az orroddal a térdkalácsát is.

Természetesen a fenti esetek egyike sem történt meg a valóságban senkivel, én is csak úgy elképzeltem az összeset, és leírtam, mert ilyen nyilván a leggagyibb vígjátékokban sem történhet meg.