Ha igazán szeretsz, akkor nem vonzódsz másokhoz?

Együtt rezgünk minden percben, nem kiabálunk egymással, és még a vajat is mindketten félig olvadt állapotban kenjük a pirítósra – így definiálta barátnőm a tökéletes párkapcsolatot.

Mikor a gyakorlati részletekről faggattam, kiderült: rezgés csak szex előtt van, kiabálás előtte és utána is, a vaj pedig dermedt szeletekben kerül a kiflire. A tökéletes párkapcsolat mítosz tehát, vagy mi nem értjük az egészet? Manapság számos dolog befolyásolja elképzeléseinket: mit látunk a környezetünkben lévő barátoktól, mit mond a kedvenc netflixes sorozatunk.

Mit tol az arcunkba a közösségi média, vagy épp mit olvastunk a brit tudósoktól. És persze nem elhanyagolható a tudattalanunk sem, ahol a gyerekkorban kialakult minták alig várják, hogy kitörjenek belőlünk. Ez az érzelmi-lelki katyvasz buzdít minket arra, hogy extrém ideákat kergessünk a tökéletes párkapcsolatról, az ideális partnerről.

Aki azonban ragaszkodik ezekhez a fantáziaképekhez, máris megveheti VIP jegyét a szerelmi bukások birodalmába. Mivel a harmonikus kapcsolatban élők pontosan tudják, hogy nem lehet elvárni a tökéletest. Tudják, hogy nekik kell azt minden egyes nap újra megteremteniük, és ezt el is mondják egymásnak. Gyakorolni ugyanis nem csupán a biciklizést kell. Lássuk, milyen fantáziákkal hitegetjük magunkat!

Mindig a párkapcsolat az első! 

Valljuk be: a jógaóra, munkahelyi beadandók, rokonlátogatás, énidős meditáció, baráti csevej vagy gyerekfürdetés tengelyén bizony nem tud állandóan első lenni a párkapcsolat. Azok csinálják jól, akik bűvésztrükköt meghazudtolóan tudnak egyensúlyozni az őket széttépő igények között.

FORRÁS: PEXELS

A partnereket ráadásul eltérő elvárások marcangolják, így nehéz együtt úszni a rózsaszín ködben. Ha azonban egyik fél sem árulja el kapcsolatuk alapelveit, akkor az se lehet gond, ha a szerelem átmenetileg a harmadik helyre szorult.

Az ideális partnerek ugyanazt akarják 

Egy tökéletes világban ugyanúgy esszük a reggelihez a tojást, ugyanazt a filmet akarjuk nézni, ugyanazokra a barátokra vágyunk és ugyanúgy akarunk egymással szexelni. Preferáltan ugyanakkor. Azon kívül, hogy ez amúgy szörnyen unalmasan is hangzik, sosem fog bekövetkezni. És ez nem baj! Persze jólesik, ha vannak átfedések, de azok a jó partnerek, akik sikeresen meg tudják beszélni a különbségeket.

Ehhez kapcsolódik az a fantázia, hogy tökéletesen össze kell illenünk a másikkal. Engem speciel már a gondolat is rémisztene, hogy a pasi lenyúlja a könyveimet, filmjeimet, témáimat. Hát hogy villantom fel szikrázó intellektusom és humorom, ha ugyanúgy vélekedik az univerzumról, mint én? Egyetlen kapcsolat se lenne sikeres, ha mindenben egyeznénk.

Itt jönnek képbe a mindennapi alkuk, amelyekkel helyet csinálunk a másik vágyainak. Egy négylábú szőrmóknak, 28 pár cipőnek, ládányi képregénynek vagy a hazaérés utáni néma csendnek.

Az ideális partnerek nem vonzódnak másokhoz

De. Akár többször is. Az ember nem úgy van programozva, hogy egy életen át ki tudja elégíteni egy másik ember összes igényét. Fejlődünk az évek alatt, új tapasztalatok érnek, a világ mindig egy másik szegletét fedezzük fel. Időközben pedig ránk tör a feszülés, hogy a másik korlátoz minket, és feltűnik egy vonzó harmadik. Akkor vagyunk jó partnerek, ha elkötelezettek maradunk a másik irányába, de nem félünk beszélni a (remélhetőleg időleges) vágyainkról, vagy nem félünk meghallgatni azt.

Nincsenek konfliktusok, mert egy csapat vagyunk

Makacsul tartja magát ez a mítosz, ám a párkapcsolati összecsapások természetes módon születnek a folyamatos változás miatt. Egyrészt vágyunk az új kihívásokra, a felfedezésekre, melyek óhatatlanul viszályt szülhetnek. Ugyanakkor minden kapcsolatnak kell a fűszer, akkor jó, ha a partnereket nemcsak a külvilágból, hanem egymás felől is érik a kihívások.

Nincs annál vonzóbb, mint például amikor a pasi okosan és elegánsan kikezdi valamelyik szilárdnak hitt elméletemet. De természetesen egy csapatban vagyunk, ha a kapcsolat alapjairól, annak alapértékeiről van szó. Mert miközben ki-ki harcol a saját igazáért és tágítja a másik határait, ha szükséges, visszavonulót fúj.

A párkapcsolat az összes igényt kielégíti 

A legnagyobb mítosz, amely miatt rengeteg szuper partnert áldoztunk már fel. Nem az a jó partner, aki egyszerre az anyád, a múzsád, a koleszos legjobb barátod, a szeretőd és a pszichológusod. Hanem az, aki folyamatosan kíváncsi rád, aki újra és újra fel akar fedezni, akinek a lénye téged is érdekel mindennap. Akiért hajlandó vagy meghozni a kis döntéseket, aki mellett szabadon, de elkötelezetten kitartasz. Akiért minden nap beleteszed az energiát. Hiszen tudjuk: gyakorolni nem csak a biciklizést kell.

Nyitókép: Pexels

Élsz-halsz az IgazinNŐ cikkeiért? Akkor iratkozz fel hírlevelünkre, és mi elküldjük neked a hét legjobb cikkeit, nehogy lemaradj! 🙂

Tovább olvasok