Igen, jól olvasod! A romantika új helyszíne már nem a panorámás étterem, hanem a zöldségosztály a harmadik sorban. 

A nemzetközi társkereső platform, a Plenty of Fish legújabb felmérése szerint ugyanis a szinglik 42%-a már ebben a metódusban ismerkedik. 58%-uk kutyasétáltatás közben, 25%-uk a konditeremben, 21% pedig a heti bevásárlás során találkozik a potenciális jelölttel. Tehát a Tinder-matcheddel nem egy kávézóban ejtitek meg az első találkozót, hanem azt mondjátok: „Úgyis le kell vinnem a kutyát, nincs kedved velem tartani?” Vagy: „Meló után elszaladok a LIDL-be, mit szólnál hozzá,, ha együtt vásárolnánk be?”

Első hallásra ez akár romantikusnak vagy viccesnek tűnhet – flörtölés a kutyafuttatóban, forró pillantások a joghurtok között. Ám véleményem szerint ez már nem igazán tekinthető ismerkedésnek, sokkal inkább tudatos időmenedzsmentnek. És félő, hogy ha a romantika egyfajta határidős tétellé avanzsálódik, akkor talán pont azt a spontaneitást veszítjük el, amiért egyáltalán érdemes randizni.

Nálam ennek a trendnek kettős vetülete van: egyrészt logikusnak tűnik, hiszen a mai rohanó világban mindenkinek kevés a szabadideje. Három meeting, tucatnyi email, telefon és a villámtempóban bekapott szendvicsek között tényleg nehéz időt szakítani az ismerkedésre – ezt én is tapasztalom. Másrészt viszont végtelenül lehangoló ráébredni, hogy a romantika a mindennapi pörgés árnyékában próbál helyet szorítani magának. 

De miközben együtt toljuk a kosarat, vagy egymás mellett izzadunk a gépeken, vajon hol marad a valódi figyelem? És mi jön legközelebb? Zoomos első csók? AI-generált virtuális randi, ahol a chatbot dumál helyettünk? Vagy egy emoji-flört a közös edzésappban?

Mondhatjuk, hogy az ilyesfajta trendek színesítik a randizás egyre szürkülő és egyre kiábrándítóbb világát, de inkább a túlélés eszközeiként funkcionálnak. Tapasztalataim szerint a mai társkeresők – különösen akkor, ha már túl vannak a fiatalabb éveiken – nem a játék, az izgalom, a szórakozás kedvéért húzogatnak jobbra-balra: a találkozások mögött tudatos stratégia, válogatás és mérlegelés áll. Az idő szűkössége miatt pedig gyakran arra kényszerülnek, hogy a romantikát a napi kötelezettségek közé préseljék.  Talán boomernek tűnök ezzel a kijelentéssel, de úgy gondolom, hogy egy találka nem heti rutin, vagy gyorsan letudandó feladat. Sokkal inkább egy olyan alkalom, ami miatt minden más háttérbe szorul, és csak a másik számít.

Hogy a ’Choremance’ legalább őszinte, mert a valódi életet mutatja? Nincsenek filterek, maszkok, felesleges körök, elpazarolt energiák? Lehetséges, én viszont nem csekkfeladás vagy autómosás közben szeretném megtalálni a szerelmet. Ciki vagy sem, igenis vágyom azokra a pillanatokra, amikor a beszélgetés, a nevetés és a közös pillanatok valódi súlyt kapnak. Hiszen a randizás épp attól szép, hogy kiemel a hétköznapokból. Ha visszapréseljük a mindennapok monotóniájába, elveszítheti a varázsát, az izgalmát, a valódi intenzitását.

The post Szerelem a bevásárlókosár mellett? – Choremancing: A randi, ami már nem randi? appeared first on Igazinő.

Bóknak szánta, mégis akaratlanul szembesített azzal, amitől a legjobban félek: hogy az igazi, hullámzó énem senkinek sem kell. 

Tapasztalataim szerint a férfiak egy része hajlamos azt gondolni (vagyis arra vágyni), hogy olyan vagyok, akár egy tortaszelet: hívogató, édes és könnyen fogyasztható. De ha előkerül a másik oldalam – a fáradtság, az idegesség, a rosszkedv vagy a kimerültség –, akkor az erősebbik nem tagjai lefagynak, bezárkóznak, elmenekülnek. Mintha ezek az érzéseim valamiféle hibának számítanának a rendszerben, amit gyorsan ki kell iktatni. A finomság jöhet, a könnyedség vonzó, de az érzékenységem, a bizonytalanságom és a hangulatingadozásaim már túl sok nekik. Pedig éppen ott kezdődne az igazi közelség, a színes, cukormázas rétegek alatt…

Az elmúlt évek tapasztalatai sajnos megmutatták: a párkeresők férfiak többsége elvárja, hogy a saját kényelmes (és sokszor iszonyú unalmas!) világában a nő hibátlan, csillogó díszként tündököljön. Semmi sem zavarhatja meg a megszokott rendjüket, sem a valóság nyersessége, sem a nő hibái, sem az érzelmek kaotikus kavalkádja. Ennek oka valószínűleg az, hogy sokan közülük egyszerűen nem tudnak mit kezdeni a komplex igazsággal. Könnyebb számukra egy álomvilágban élni, ahol minden egyszerű, gördülékeny, és semmi nem borítja fel a megszokott életüket. Egy „problémás” partner viszont már túl nehéz falat a számukra, így inkább ghostingolnak.

Igen, egy ideig próbáltam megfelelni a férfiak elvárásainak, mindig mosolyogni, és úgy tenni, mintha a belső káoszom nem létezne. Azt hittem, ha „jól” viselkedem, akkor majd közelebb engednek magukhoz. Küzdöttem, igyekeztem, de egyre inkább azt éreztem, hogy távolabb kerülök a saját lényemtől. Rá kellett ébrednem, hogy a ‘könnyen fogyasztható nő’ szerepe nem kapcsolatot ad, csak egy ócska, koszos kirakatot.

A félelmeim, a belső démonjaim irányítottak. Féltem kitárulkozni, és dühös voltam. Miért nem látják a férfiak, hogy hozzájuk hasonlóan ugyanúgy szükségem van figyelemre, szeretetre, megértésre? Nekem miért kell mindig a legjobb, legszexibb, legizgalmasabb formámat nyújtanom, miközben ők negyedannyit sem tesznek bele? 

Sok sírással járt, de végül véget vetettem a folytonos megfelelni akarásnak. Soha nem leszek tökéletes, és nem akarom, hogy bárki is ezt várja tőlem. Úgy gondolom, az igazi arcom sokkal értékesebb: minden félelem, minden vágy és minden tökéletlenség benne él, és épp ezek adják meg a valóm szerethetőségét, mélységét.

És ha valaki csak a napsütötte oldalamra kíváncsi, akkor soha nem fogja megtapasztalni a valódi ritmusomat, és minden, ami én vagyok, láthatatlan marad a számára. 

The post Mindig csak a cuki énem kell, sosem a valódi! appeared first on Igazinő.

Régebben elképzelhetetlen volt, hogy az ismerkedést gépek segítségével turbózzuk fel  – egyszerűen a saját megérzéseinkre, a véletlenre vagy a barátaink ajánlásaira hagyatkoztunk. Ma viszont már egyre többen kérik a mesterséges intelligencia (AI) segítségét. Például abban, hogy mit írjanak vissza egy-egy semmitmondó üzenetre, vagy hogyan kreálják meg úgy a profiljukat, hogy ne Matchmacsókkal és Szexéhes Houdinikkel, hanem valódi kapcsolatokra nyitott emberekkel folytathassanak párbeszédet.

Mesterséges intelligencia a szerelem szolgálatában?

Egy friss amerikai kutatás szerint az egyedülállók 28%-a használ AI-t a randevúzással kapcsolatos döntéseihez, az adatlapok, fotók elkészítéséhez – ez 10%-os növekedést jelent az előző évhez képest (Forrás: Dating.com Insights Report, 2025 Q2). Nem meglepő módon a Z generáció vezeti a sor, ahol a nők közül minden harmadik használja az AI-t beszélgetés generálásra vagy válaszjavaslatokra. De már az X-esek és az Y-osok is előszeretettel fordulnak digitális segítőikhez – főleg akkor, ha úgy érzik, hogy minden ismerkedési kísérletük egy újabb esély a csalódásra. És ami talán a legmeglepőbb, hogy az 50 év felettiek körében is egyre nő az AI használata – ők elsősorban a túlterheltség és a „nincs időm felesleges körökre” attitűd miatt fordulnak hozzá.

A fentiekből is kitűnik, hogy a mesterséges intelligencia egyre mélyebben hatol be a randizás mindennapjaiba, átalakítva az ismerkedés eddig megszokott formáit. Ez pedig nem csupán az új lehetőségek tárházát nyitja meg az egyedülállók számára, hanem a navigációt is megkönnyíti a társkeresés bonyolult útvesztőjében.

1. „Írj helyettem valami vicceset” – amikor a chatbot a wingmaned

Elég egy félresikerült bemutatkozó vagy egy kevésbé előnyös kép, és máris oda a nagy szerelem esélye. Itt jön képbe a mesterséges intelligencia, ami megoldást kínál arra, hogy mindig a top formádat hozhasd. Olyankor is, amikor éppen nem vagy megfelelő hangulatban, és szükséged van egy kis plusz kreativitásra vagy lendületre.

Tudod, mi a legjobban az egészben? Az, hogy az AI soha nem fáradt, soha nem türelmetlen, nem támaszt feltételeket, és nem ítélkezik. Pillanatok alatt testre szabható szövegeket ajánl, amelyek remekül tükrözhetik a személyiségedet, vagy azt az oldaladat, amit szívesen megmutatnál másoknak. 

2. Profil tuning – a digitális önmagad néha ráncfelvarrásra szorul 

A társkereső profilod nem más, mint a saját márkád a szerelem piacán. És mint minden jó márkának, ennek is szüksége van friss arculatra, világos üzenetre és hiteles tartalomra. Csak ezt nem mindig könnyű jól interpretálni. Például az elcsépelt „Hobbim: utazás, természet, olvasás” helyett mi lenne, ha ezt írnád a dating biodba? „Van egy bakancslistám, amire te is felkerülhetsz – ha szereted a spontán road tripeket és az improvizált estéket.” Mindebben igazi társaid lehetnek az AI-eszközök, amelyek ma már képesek elemezni a meglévő profilokat, visszajelzéseket adni róluk, sőt a képválasztásban is támaszkodhatsz a véleményükre. Még azt is képesek megmondani, hogy melyik fotód válthat ki nagyobb érdeklődést, szimpátiát, akár a mosolyod szöge alapján! Hihetetlen, ugye? 

3. Kiégés helyett tudatos szünetek és kompatibilitáselemzés

A ’Dating Burnout’ 2025 egyik legkeresettebb kifejezésévé vált a közösségi médiában. A milliónyi profil, a folyamatos ismerkedés, elutasítás, újrakezdés sokak lelkét megviseli. Pont emiatt egyre többen érzik úgy, hogy szünetre van szükségük az ismerkedésben, mert már nem tudják, mit akarnak. Ilyen esetekben szintén igénybe lehet venni az AI-t. 

Egyes alkalmazások ma már beépített AI-coaching funkciókat kínálnak, amelyek segítenek  tisztábban látni érzelmi szükségleteinket, visszatérő kötődési mintáinkat és azt is, hogy mire lenne valóban építő számunkra egy kapcsolatban. A kompatibilitást pedig nemcsak külső jegyek, hanem nyelvhasználat, érdeklődési kör és válaszdinamika szerint vizsgálják. 

Igen, kicsit olyan ez az egész, mintha egy terapeutát és egy adatkutatót gyúrtak volna össze – de hidd el, még mindig hatékonyabb megoldás, mint öt elcseszett randi egy hónapban.

Az AI utat mutat, a többi már a te feladatod 

A mesterséges intelligencia megírja (helyetted) a leghatásosabb, legkreatívabb bemutatkozó szöveget. Egyszerűsíti a választási lehetőségek közötti döntést. Kiszűri az ismétlődő vagy unalmas sablonokat. Figyelmeztet a potenciális vörös zászlókra. Segít áthidalni a kínos csendeket. Automatikusan szűri a spam vagy fake profilokat. Új témákra és kérdésekre inspirál. 

Egyelőre (ki tudja meddig? – a szerk.) a szerelem még két ember között születik – minden más csak eszköz, ami megadja a kezdő lökést a valódi összefonódáshoz.

The post Az AI beszállt a randijátékba – és elég jól megy neki! appeared first on Igazinő.

Bevallom, én is kerültem ilyen szituációba. Tavaly tavasszal megismertem egy férfit, aki ritka türelemmel és nyugalommal közeledett felém. Nem volt hangos, nem volt hivalkodó, mégis minden találkozásunk után mosolyogtam. Június végén viszont beindult a nyár: barátok, balatoni hétvégék, tengerparti kiruccanás  – és egyszer csak azon kaptam magam, hogy már egy hete nem válaszoltam neki. Ő sem írt többé. Augusztusban aztán, amikor egy fesztivál utáni napon teljesen üresnek éreztem magam, rákerestem az illetőre a Facebookon. Fájt a szembesülés, hogy már egy másik nő kezét fogta. Azt hiszem, akkor értettem meg, hogy nem a szabadságot választottam, hanem elengedtem valakit, aki valóban figyelt rám. 

A nyár a kapcsolatok próbatétele

Így lettem a summer shading áldozata, méghozzá úgy, hogy közben észre sem vettem. A summer shading ugyanis nem feltétlenül tudatos döntés: gyakran egyszerűen csak elsodor a nyár ritmusa, a szabadság ígérete, a spontaneitás – és mire feleszmélnénk, már háttérbe is szorítottunk valakit, akinek az érzéseivel nem számoltunk. És sokszor csak akkor jövünk rá, mit vesztettünk, amikor már túl késő.

Persze vannak olyanok, akik úgy szorítják háttérbe a párjukat, hogy cseppet sincs bűntudatuk. Mint például a mérnökként dolgozó Péter, aki szereti nyáron kimaxolni az élvezeteket, és nem akarja, hogy a kapcsolat kötöttségei megakadályozzák ebben. „Nem arról van szó, hogy nem érdekel a kedvesem…egyszerűen más dolgok kerülnek fókuszba. Ha ezt megérti és elfogadja, akkor a románcunk túlélheti a nyarat.”

A 28 éves Judit hasonlóan vélekedik arról, mennyire fontos időnként visszatalálni önmagunkhoz. “Randizgatok egy ideje valakivel, de most szeretném a saját igényeimet előtérbe helyezni, és kipróbálni az utazás olyan formáit, amelyekre eddig nem volt lehetőségem. Egyedül! Ez számomra az önismeret és öngondoskodás egyik formája. Szerencsére a pasim elfogadja a helyzetet, ami még inkább megerősít abban, hogy nem kell bűntudattal megélni a vágyaimat.”

Romantika? Majd szeptemberben 

A kapcsolatpihentetés mögött sokszor nem érdektelenség vagy elköteleződés-fóbia húzódik, hanem a szabadság, az önazonosság és a spontaneitás visszaszerzése. A nyári hónapok intenzív élményígérete sokakból előhozza a vágyat, hogy csakis önmagukra figyeljenek – a kötelezettségek, az érzelmi elmélyülés háttérbe szorításával. 

Emellett a közösségi média és a randiappok is felerősítik azt az érzést, hogy „kint mindig történik valami izgalmasabb”. A szezonális függetlenség iránti igény tehát nem feltétlenül rosszindulatból fakad – sokszor inkább egyfajta belső igény, hogy újratöltődjünk, és később tisztábban lássuk, mit is akarunk a kapcsolattól. 

Pihenő vagy búcsú? 

A „szünet” elsőre jól hangzik: kevesebb kötöttség, kevesebb alkalmazkodás és rengeteg spontán program anélkül, hogy bárkinek is be kellene számolni. Nincs szükség kompromisszumokra, naptáregyeztetésekre, és ősszel akár újra fel lehet venni a fonalat… legalábbis elméletben…Mert ott van a másik oldal: ha a partner erről nem tud, vagy mást remél, akkor ez a szezonális félrevonulás komoly csalódássá válhat. A „majd szeptemberben beszélünk” hozzáállás ugyanis bizonytalanságot, frusztrációt, sőt akár teljes bizalomvesztést eredményezhet. Mert lehet, hogy te csak egy kis levegőre vágysz – de közben a párod épp beléd kapaszkodna.

A szabadság és a méltóság nem zárják ki egymást

Szóval mielőtt háttérbe szorítanád a párodat, érdemes tisztázni, hogy milyen szándékok és szükségletek mozgatnak benneteket. A nyári távolságtartás vonzó lehet, de közben fontos, hogy tudatosan bánj azzal, milyen érzelmi hatást gyakorolsz a másikra. És miközben a saját utadat járod, ügyelj arra, hogy a másik szívére ne vetüljön sötét árnyék.

The post „Nem szakítottunk, csak nyár van” – Az érzelmi ghosting neve: summer shading appeared first on Igazinő.

Pontosan ez történt velem néhány napja. A matchem csak napközben volt elérhető. A hétvégi szabadidejére pedig különféle zavaros történetekkel állt elő. Eleinte próbáltam magyarázni, menteni a helyzetet, de kezdett  egyre gyanúsabbá válni a viselkedése. Éppen ezen agyaltam, amikor szembejött velem egy érdekes podcast, és egyértelművé tette, hogy én is egy „cookie jar”-ban landoltam. 

Mi is az a „Cookie Jarring”?

Egy olyan kifejezés, amit akkor használnak, amikor valaki több vasat tart a tűzben. Vagyis az illető a potenciális partnerrel való ismerkedést úgy éli meg, mintha egy fantasztikus tortát próbálna sütni, és ha valami okból kifolyólag mégsem sikerülne, akkor ott van a kókadt kis süti a dobozban. Instant éhségcsillapítónak. 

Miért csinálják ezt? Nem célravezetőbb az őszinteség, az egyenesség?

A válasz egyszerű, de fájdalmas: Az online randiappokon a lehetőségek száma szinte végtelen, mindig van másik „süti”, amit érdemes jobban szemügyre venni, megkóstolni.

Szintén tény, hogy sokan inkább szórakozást és kalandot keresnek, nem igazi társat. A „cookie jarring” pedig egy egyszerű módja annak, hogy a valós kapcsolódások nélkül megőrizzék a „könnyen elérhető” opciókat.

Ez a viselkedés azonban több szempontból toxikus, hiszen nem csupán bizonytalanságot szül, de manipulációt is jelent. Amíg az egyik fél a szerelem reményében próbálkozik, addig a másik fél többeket lebegtet, miközben átveszi a helyzet feletti kontrollt.

Honnan tudhatod, hogy “süti” lettél?

Mutatok néhány tipikus jelet, ami nekem is gyanússá vált a fent említett sztorinál:

1. Nem szokványos heti rutin: Ha az illető hétvégén soha nem ér rá, akkor biztos lehetsz benne, hogy csak egy süti vagy a dobozban, aki soha nem kerül ki a tálcára főfogásként. 
2. Előbb eltűnik, majd visszatér: Ha az üzenetei kiszámíthatatlanok, egyik nap lelkesen írkál, aztán napokig/hetekig nem hallasz felőle, akkor valószínűleg másokkal is flörtölget. Ez nem a véletlen műve, inkább afféle érzelmi bizonytalanságban tartás, ami tökéletesen illik a cookie-jarring mintájába.
3. Nem visz a társaságába: Ha rejtegeti a barátait, a családtagjait, és ügyesen megmagyarázza, hogy miért nem találkozhatsz velük, akkor egyértelműen nem szerepelsz a jövőbeni terveiben. Tehát közel tart, de nem vállal felelősséget önmagáért, a tetteiért. 

Hogyan óvd a szívedet? 

A cookie jarring elleni „védekezés” nemcsak arról szól, hogy felismered a jeleket, hanem arról is, hogy tudatosan kiállsz a saját érzelmi jólétedért. 

A legfontosabb, amit tehetsz, hogy éberen, tudatosan lépsz be a párkeresés világába. 

Ha valaki hol kimért, hol túláradóan kedves, váratlanul eltűnik, aztán nagy lendülettel rád töri a képzeletbeli ajtót, az nem romantikus rejtély, hanem red flag.  Bár elég egyértelmű, hogy az elköteleződést kerülők a saját bizonytalanságaikkal és félelmeikkel küzdenek, ez nem jelenti azt, hogy el kell fogadnod a másodhegedűs szerepet. 

Ne feledd: aki igazán akar téged, ott van – nem majd, nem néha, hanem most, a jelenben. 

The post A párkeresés csapdájában: lehet, hogy “süti” lettél? appeared first on Igazinő.

Természetesen, az első, ami a téma kapcsán eszünkbe jut, az a klasszikus sztereotípia: a fiatalabb partner iránti vágy inkább a férfiakra jellemző. A nők inkább az idősebb, rutinosabb, bölcsebb, egzisztenciálisan stabilabb férfiakat preferálják. A valóság viszont jóval árnyaltabb. Legalábbis erről árulkodnak a több mint 6000 résztvevő által adott válaszok elemzése. Az eredmények alapján a nők ugyanúgy vonzódnak a fiatalabb partnerekhez, mint a férfiak. És ez különösen igaz az első találkákra, amikor még nincs lehetőség megfontolt mérlegelésre, és a pillanatnyi benyomások döntenek. 

Vitalitás, szenvedély, bátorság – akár egy finom parfüm 

Sokszor érezheted úgy, hogy valami visszafoghatatlan mágneses erő húz a sármos, gyönyörű testű félistennek a bűvkörébe, akiért képes vagy a nehezn megszerzett lelki békédet, a nyugalmadat is kockára tenni. Mindez persze nem véletlen: a fiatalság szimbóluma az élet energiájának, a lendületnek, a játéknak, a tucatnyi lehetőségnek. Hiszen aki jóval később született nálunk, az valószínűleg még nem tapasztalt annyi rosszat, nincs tele kötöttségekkel, nem erősíti a kudarcba fulladt házasok táborát. Ez pedig nagyban megkönnyíti a kapcsolat építését. 

A „tudat alatti” játék

A nők  – a  férfiakhoz hasonlóan –  szeretik a kihívásokat. Egy fiatal(abb) partnerrel az együttlét olyan, mint egy észvesztően izgalmas utazás, amit nem akarunk kihagyni. A tanulmány rámutat, hogy a nők ma már nem feltétlenül a stabilitásban keresnek boldogságot, hanem az önmegvalósításban és a kalandban. És a képletben a fiatalabb férfiak szinte mindig megjelennek, és inspirálják a körülöttük lévőket, hogy merjenek kilépni a komfortzónájukból. Merjenek változtatni.

A szenvedély születése

A válaszokból kiderült, hogy a nők sokkal jobban igénylik a lazítást, az örömök élvezetét, az izgalmakban való fürdözést, mint az életkorral járó „stabilitást”. Úgy is fogalmazhatnánk, hogy azt az érzést keresik, ami megtestesíti az élet vitalitását, dinamikáját. (Fontos azonban megemlíteni, hogy a kapott eredmények az első randevúkra vonatkoznak  – azt nem vizsgálták, hogy mi történik a második randin és így tovább. Az is lehetséges, hogy a nők idősebb férfiak iránti preferenciája az ismerkedés későbbi szakaszában változni fog.) 

Összegezve: 

A kutatás leginkább arra világít rá, hogy elsősorban a nők fiatalabb férfiak iránti vágya nem a külsőről, hanem a kalandvágyról és arról az intenzív, motiváló kíváncsiságról, amit egy ilyen típusú partner testesíthet meg. 

Szóval, ha legközelebb egy helyes harmincas mosolyog rád, akkor ne azon agyalj, hogy „túl öreg vagyok hozzá” vagy „mit fognak szólni mások?” Talán épp ő lesz az, akivel együtt felfedezheted a szunnyadó szenvedélyed és kreativitásod új oldalát.

The post Nem kell szégyellned, ha fiatalabb férfi után vágyódsz! appeared first on Igazinő.

A mennyiség diadala a minőség felett

A nők jelentős hányada tudatosan használja a különféle randialkalmazásokat. Időt szánnak a profilok átnézésére, gondosan mérlegelnek, és amikor találatuk van, akkor automatikusan feltételezik a kölcsönös érdeklődést. Ugyanakkor a férfiak egy részénél – különösen azoknál, akik már jó ideje ismerkednek – a stratégia egészen más.

Ők szinte mindenkit jobbra húznak, és nem feltétlenül azért, mert kétségbeesettek, vagy azt hiszik, hogy minden adatlap mögött a tökéletes nő bújik meg. Motivációjuk hátterében inkább a számokkal való zsonglőrködés áll. 

Az olyan alkalmazások, mint a Tinder, a Bumble, a Badoo, a Hinge stb. a mennyiségre épülnek. Minél többet „húzogat” valaki, annál nagyobb esélye van matchelni. A férfiak számára a tömeges lapozgatás egyszerű ujjgyakorlattá avanzsált. Ezzel pedig egyszerűen belecsúsztak a párvadászatba.  Náluk csak akkor kezdődik a tényleges szelektálás, amikor párban állnak. 

Itt van például a 43 éves János, aki a Tindert a szerelem tőzsdéjének tekinti. „Ez a számok játéka” – magyarázza, miközben a beszélgetésünk közben egyáltalán nem figyel rám. „Nem csak egy részvénybe fektetek, diverzifikálok, és majd a párban állás után döntöm el, kibe érdemes energiát feccölni.”

És ha az illető nem felel meg az elképzeléseidnek – kérdezem, mire azt válaszolja: „Angolosan lelépek.” 

Igen, ez tipikus ghostingolás, egy olyan modernkori kultúra tünete, ami eldobhatónak tekinti az egyént. Hiszen sokkal könnyebb eltűnni, mint őszintén, nyíltan kommunikálni az érzésekről. Ám ez a nők számára iszonyúan megalázó, főleg azért, mert őket nem stratégiai döntések, külsődleges tényezők, hanem valódi érzelmek vezérlik. 

Mivel a téma kapcsán kíváncsi voltam a férfi barátaim, ismerőseim véleményére, megkérdeztem néhányukat. A 41 éves Zoli a maga humoros módján válaszolt: „Minden nőnél, kutyánál és macskánál jobbra húzok. Talán valamelyikük majd viszontszeret.” 

Dani (31) hamisítatlan szoftvermérnökként úgy kezeli a Tindert, mintha egy hibákkal teli alkalmazás lenne, amit meg kell javítani. „Szerintem a Tinder megbünteti a válogatós felhasználókat. Ha túl keveset húzol jobbra, az algoritmus azt hiszi, hogy nem vagy lelkes, aktív, és lejjebb pakol a listán. Szóval én mindenkire egy nagy IGEN-nel szavazok, és nem azért, mert mindenki bejön, hanem azért, mert le akarom győzni a rendszert.” (A nők szemében viszont az ilyesfajta viselkedés hatalmas red flag, és pont emiatt válnak  egyre hitetlenebbé, bizalmatlanabbá.)  

A párkeresés 21. századi valóságshowja

Az olyan appok, mint a Tinder és társai már nem szimpla társkereső platformok. Sokkal inkább hatalmas tételekkel járó csoportosulások, zavaros szabályokkal, megkérdőjelezhető versenyzőkkel és olyan főnökökkel (az algoritmusokkal), akik a háttérben mozgatják a szálakat. Temérdek randitapasztalattal a hátam mögött úgy vélem, sok férfi számára a profilok lájkolása nem egotuningról,  lustaságról vagy szexhiányról szól. Sokkal inkább arról, hogy ebben az elmagányosodó, kaotikus világban a húzogatósdi egy olyan dolog, amit ők irányíthatnak – de azért valahol ott pislákol bennük a remény, hogy a sötétségből előtörhet a ragyogó napsugár. 

The post Minden nőt jobbra húzok! Azért, mert csak! appeared first on Igazinő.

A közösségi média platformok csak úgy hemzsegnek ezektől a tartalmaktól, amelyek esetenként több millió megtekintést kapnak. 

Azt eddig is tudtam, hogy a többség imádja piszkálni, birizgálni, kipukkasztani a pattanásait, vagy akár a párjáét (amit gyakran a kényeztetés egyik formájával egyenlő). Sokszor a pasik nem túlzott örömére. Viszont amikor kiderült az egyik legjobb barátomról, hogy ő maga is hasonló tartalmakat nézve ringatja magát álmomba, annyira érdekelt a valódi motivációja, hogy alaposabban utánanéztem a témának.  

Kíváncsi voltam, vajon az emberek miért lelik örömüket abban, hogy mitesszernyomkodós, szőrtépkedős videókat bámulnak? 

A szakértők szerint ennek több lehetséges oka is van:

Sikerélményt, boldogságérzetet nyújt: 

A bőrgyógyászati iránymutatások ellenére sokan rendszeresen piszkálják, vakargatják, nyomogatják a pattanásaikat. Talán nem is gondoltad volna, de ez a szokás hatással van az agy jutalmazási rendszerére, és növeli az endorfin, a dopamin szintjét. Ennek eredményeként a nyomkodás – vagy mások nyomkodásának megfigyelése – katartikus kielégülést okozhat.

Biztonságos veszély: 

Számos olyan dolog vonz minket, amelyek kellemetlen emocionális vagy fizikai reakciókat váltanak ki. Gondoljunk csak a horrorfilmekre, a hullámvasutakra, vagy akár a szomorú történetekre. A magyarázat, hogy ilyenkor félelmet, intenzív izgalmat tapasztalunk meg valódi fenyegetettség nélkül. Vagyis a testváladékok kipréselésének bámulása azt teszi lehetővé, hogy biztonságos távolságból éljük át az undort. Egyúttal azt is tesztelhetjük, hogy mennyit tudunk elviselni, mielőtt elfordítanánk a tekintetünket.

Nyugtatóan hat az elmére: 

Sokak szerint jóleső, kellemes érzés nézni, ahogy a sárgás, fehéres váladék, a kunkorodó faggyúcsík kibuggyan egy-egy pukliból. Ennek egészen döbbenetes oka van: a nézők ilyenkor ellazult állapotba kerülnek, és aggodalmaik úgy tűnnek el a fejükből, mint a genny a pattanásból. Sőt vannak olyanok, akik szépen bealszanak a nyomkodás hangjára. 

ASMR: 
Az autonóm szenzoros meridián válasz (ASMR) egy bizsergető érzékszervi élmény, amelyet speciális hang- és vizuális ingerek váltanak ki. Sokak számára a pattanások eltávolítása egy ilyen trigger, ami szinte eufórikus élvezetet okoz.

Kíváncsiság:

Ami a mitesszerpusztító videókat illeti, népszerűségükben az egyszerű kíváncsiság is szerepet játszhat. Az emberi test ugyanis tele van olyan anyagokkal, amelyek általában biztonságosan elrejtőznek a bőr alatt. És amikor genny tör elő egy óriási furunkulusból, azzal bepillantást nyerhetünk ebbe a titokzatos, felszín alatti világba. 

The post Ki és miért nyomkodja, birizgálja a pattanásait? És ezt miért nézik mások?! appeared first on Igazinő.

Iszonyúan vágysz az elismerésre, a figyelmemre, és folyamatos megerősítésekre van szükséged? Ha a fenti kérdésekre igen a válaszod, akkor bizony meglehet, hogy “needy” vagy. 

Mielőtt azonban leírnád magad és teljesen kétségbeesnél, megnyugtatlak: nem vagy egyedül ezzel a problémával. 

Én is megkaptam már vagy ezerszer, hogy képtelen vagyok normálisan, érett felnőttként szeretni, és mások elől elszívom a levegőt. Elárulom, egyáltalán nem voltam tudatában, hogy egy két lábon járó MATRICA vagyok! Egészen addig, amíg az illető, akivel néhány hónapja randizgattam, rám nem sütötte ezt a fájdalmas bélyeget. 

Őszintén?! Teljesen lesokkoltak a szavai, főleg azért, mert nagyon szerettem volna, hogy a kapcsolatunk szintet lépjen. Talán ennek köszönhető, hogy megrázott valami, ami mélyre ment. Annyira viszolyogtam a gondolattól, hogy az exem egy ragadós, állandó figyelmet, megnyugtatást, szeretetet kereső nőszemélynek tart, hogy rohamtempóban elkezdtem dolgozni a saját “needy” mivoltomon. Mutatom a főbb lépéseket: 

Ha megbillen a mérleg, nincs jövő!

Egy kapcsolatban az elsődleges szempont a balansz megtalálása. Vagyis mindketten ugyanolyan mértékben veszitek ki a részeteket a mindennapok működtetésében. Talán nem mondok újdonságot azzal, hogy azok a kapcsolatok tartósak, amelyekben senkinek sem kell a másikra támaszkodnia vagy a másiktól függenie. 

Ne siess, ne kapkodj!

Minden kapcsolat (és benne a résztvevők) a saját tempójában növekszik, és ha néha lassúnak is tűnik a haladás, mégis rendkívül izgalmas maga a fejlődés. Nem szabad siettetni a dolgokat csak azért, mert nem vagy képes uralkodni az ösztöneiden, és visszafogni a toxikus reakciódat. 

Ne istenítsd a párodat!

A „tapadós” / needy nők általában bálványozzák a férfit, és csillogó, rózsaszín szemüvegen keresztül nézik őt. Úgy viselkednek, mintha az illető nem tehetne semmi rosszat, még akkor sem, ha rosszat cselekszik. A needység leküzdésének egyik hatékony eszköze, ha elkezded reálisan látni a másikat, és tisztában vagy azzal, hogy kit választottál. 

Találd meg a saját világodat!

Néha a legjobb, amit magadért és kettőtökért tehetsz, hogy egy kis időt távol töltesz a párodtól. Egy igazi needy sajnos hajlamos mindig azt csinálni, amit a másik akar. Minden percet vele akar tölteni, nélküle boldogtalan, magányos stb. A közös jövő érdekében azonban fontos, hogy legyenek saját hobbijaid, céljaid, társaságod. Ez lehet napi egy-két óra az edzőteremben, vagy havi egy vacsora a barátnőiddel. Így a kedvesed nem fogja azt hinni, hogy mindenben tőle függsz, ami oldja a feszültséget köztetek. 

Dolgozz az önbizalmad megerősítésén.

A kapcsolat egyensúlyának megtalálása mellett a másik fontos dolog az önbizalmad építésének elkezdése. Bármi okozza a saját magaddal szembeni elégedetlenséget és bizonytalanságot: itt az ideje az önbecsülésed újraépítésének! Nagyon fontos, hogy szeresd magad, mert anélkül nem lehetsz boldog. 

The post Ne fojtsd meg a pasid a szeretetteddel! appeared first on Igazinő.

Éppen ezért nem árt tudatosítani, hogy az intelligencia és az empátia készség fejleszthető. Ha még hangsúlyt is sikerülne fektetni a kérdésre, akkor lehet, hogy párkapcsolatok tömkelege nem futna zátonyra a nem megfelelő kommunikáció okán. Karöltve a rosszul időzített, adott esetben már bicska nyitogató stílussal.

A párkapcsolati kommunikáció alapvető potencia hányadosa, hogy átgondoltan, a másikat nem megbántó módon, de határozottan fejezzük ki az igényeinket. Elméleti síkon ez működhetne is. Azonban valahol ott akad el az életeket meghatározó folyamat, hogy a felgyorsult ismerkedés fázisában elfelejthetnek olyan egyszerű kérdést is tisztázni, minthogy mi számít megcsalásnak?!

– Tartani az exel a kapcsolatot az milyen dobozba kerül?

Ha a személyes életemben kutakodom, akkor elmondhatom, hogy nekem van olyan volt szerelmem, akivel ma már közel két évtizedes barátság köt össze. Szerencsére a férjemnek ez nem okozott problémát már a megismerkedésünk hajnalán sem. De vajon mindenki így kezelte volna? Aligha. Viszont fontos tisztázni, hogy egyeztek-e a kérdésben. Vagy, ha nem, akkor tudtok-e kompromisszumot kötni.

– A csók megcsalás?

Vagy esetleg egy céges csapatépítőn történő kihágás az még belefér, de egy érzelmi alapokon nyugvó viszony féleségben elcsattanó csók már sok lenne? Hol vannak magaddal szemben a határok, és hol a másikkal?

Tudom, hogy akár banálisnak tűnhetnek a kérdések. Azt is, hogy sokan fennhangon belevisítják az online térbe, hogy a megcsalás az megcsalás. Nem kell kategorizálni a fajtáit. Sőt egyáltalán még csak beszélni sem kell róluk semmilyen szinten sem, mert ha ez már felmerül, akkor régen rossz! El tudom fogadni, hogy gondolkodnak így emberek. Viszont az a véleményem a valóságot messziről figyelmen kívül hagyó internet huszárokról, hogy aki élt már huzamosabb ideig tartós párkapcsolatban… nos az bizony tudja, hogy a megcsalás előbb vagy utóbb, de valamilyen formában be fog kopogtatni. Ezt nem lehet megúszni. Nem lehet elkerülni, mert szerencsére még nem vagyunk robotok. Azonban az, hogy történik-e a saját és a párod mércéje szerint megcsalás – az döntés kérdése. Mélyen hiszem, hogy a félrelépés minden formája apró lépések folyamata.

A megcsalás nem mindenkinek jelent egyet a szexuális aktussal. Van, akinek egy érzelmesebb beszélgetés egy másik neművel már áthágja a határait. És van, akinek kifejezetten a szex, és abból a behatolásos aktus a megcsalás. Minden csak nézőpont kérdése. Nem vagyunk egyformák.

Éppen ezért kell megfelelően átbeszélni, hogy kinek mi fér bele. Nem az, hogy neked a régmúltban mi volt a normális. Az számít, hogy ketten abban az adott életszakaszban, abban a párkapcsolatban milyen szabályokat fektettek le. Nincs általánosan elfogadott alapszabály, amely mentén haladnotok kell vagy sem. Az egyetlen fontos „szabály”, hogy nektek jó legyen. Nektek kettőtöknek tiszta és megnyugtató legyen az állapot, ami a kapcsolatotok képzeletbeli határait védi.

Ezek nem kell, hogy kőbe vésett szabályok legyenek. Pont, ahogy a szex is úgy tud izgalmas maradni éveken át, ha kicsit meritek feszegetni a saját és a másik határait. Nem lenyomva és kéretlenül ledominálva a másikat. Nem az nem fog senkinek jót tenni. Azonban a nyílt-és tabumentes kommunikáció olyan magasságokba repítheti a kapcsolatotokat, amiről korábban még álmodni sem mertetek volna.

The post Ki vele! Mi számít megcsalásnak? appeared first on Igazinő.