Nem kell mindent megérteni

Ha komolyak a szándékaid és elköteleződsz valaki mellett, akkor érthető, hogy hajlandó vagy sokat beletenni a kapcsolatba. Próbálod megérteni a másik motivációit, elfogadni, hogy ő is ember és vét hibákat. Viszont bele lehet csúszni abba, hogy szépen lassan egyre többet fogadsz el a másiknak. Úgy vagy benne egy sz*r kapcsolatban, hogy nem is veszed észre, mennyire az – vagy csak már nem foglalkozol vele. Folyamatosan megmentési fázisban vagy, teszel érte, mész előre leszegett fejjel. Mindig reménykedsz, hogy majd valami miatt jobb lesz. Majd biztos lesz egy fordulópont, ami után már minden jó lesz, és nem lesz több bonyodalom. De nem lesz, hiszen akkor már lett volna. Ez van, amiben élsz.

Minden pasi ilyen

Eljuthatsz oda, hogy elhiszed: minden pasi ilyen. Az összes férfi hűtlen, arrogáns, figyelmetlen. A te pasid tulajdonképpen nem is olyan rossz, hiszen nem iszik, és nem is ver meg. Végül is sokszor kedves veled, persze nem tökéletes, de… Ez egy baromság. Nem minden pasi gyökér. Az, hogy valami lehetne rosszabb is, még nem jelenti azt, hogy ami most van, az jó. Egy combnyaktörés nem lesz attól kevésbé fájdalmas, hogy szerencsére nem a gerinced tört el. És kerülni kell az olyan helyzeteket, amiben ez megtörténhet.

Kép forrása: Midjourney

Legyenek határaid

Minden kapcsolatban szükség lehet kompromisszumokra. De ez olyasmit jelent, hogy az egyikőtök jobban rendmániás, mint a másik, TV-nél szeret elaludni, vagy teljes sötétségben, inkább látványosságokat nézne meg egy nyaraláson, vagy a tengerparton pihenne… Persze lehetnek nézeteltérésetek abból is, hogy más a mentalitásotok, másképp láttok bizonyos helyzeteket, de azért fontos, hogy legyen egy alap összhang. Ami még fontosabb, hogy legyenek határaid, tudd, mi az, ami nem fér bele. Ha pontosan ismered saját magad és a saját elvárásaid, akkor tudod, hogy mi az, amit nem viselsz el.

Magadat tartod vissza attól, hogy boldog legyél

Mi az oka, hogy még mindig benne vagy egy olyan kapcsolatban, ami nem tesz boldoggá? Félsz, hogy egyedül maradsz? Azért, mert szereted? Azért, mert nem mersz szembenézni a valósággal? Egyedül lenni egyáltalán nem rossz, nem jelenti azt, hogy magányos is vagy. Van időd feltöltődni, növekedni, rendbetenni magad. Óvatosnak is kell lenni ezzel, mert könnyen nagyon meg lehet szeretni, hogy csak a magad ura vagy. A szerelem szép dolog, de amit én tanultam az életben, az az, hogy elmúlik, és jön majd egy másik. Az a szerelem ér valamit, amit ápolnak. A valóság, amit nem akarsz látni, pedig az, hogy valahol valószínűleg van valaki, akivel nagyon boldog lehetnél. Helyette egy seggfej hülyeségeit próbálod elfogadni.

Ha előbb találkoztunk volna

Minél hamarabb zárod le azokat a kapcsolataidat, amik nem tartanak sehova, vagy kifejezetten toxikusak, annál hamarabb találkozhatsz a számodra megfelelő emberrel. Ez egy nagyon egyszerű és logikus meglátás. Ha épp benne vagy egy olyan kapcsolatban, amiért már mindent megtettél, amiben már mindent megfogadtál – sőt, akár olyat is elnéztél, ami nem kellene… -, és még mindig boldogtalan vagy, akkor állj fel. Akkor lépj ki belőle. Mert van valahol egy férfi, aki boldog lenne veled és boldoggá tenne.

Ne tedd tönkre magad

Ami még ennél is rosszabb, hogy olyan további lelki sérüléseket szedsz össze, amik megnehezíthetik a következő kapcsolatodat. Mert nehezebben leszel képes bízni, ha azt tapasztalod, hogy akit szerettél, az újra meg újra átvert. Mert már várod, hogy mikor jön a következő csalódás. Félsz újra elköteleződni, mert nem szeretnél még egyszer elszakadni valakitől, akit nagyon megszerettél. Minél tovább ragadsz benne olyan kapcsolatokban, amik rombolnak, annál később jutsz el oda, hogy boldog legyél. Szóval ne tedd tönkre magad a semmiért, és ne pocsékold az idődet és saját magad egy olyan emberre, aki nem érdemel meg!

Nyitókép: Midjourney

The post A normális pasik rád várnak, te meg pocsékolod az időd? appeared first on Igazinő.

Amikor kiderül a megcsalás, akkor ott véget ér a kapcsolat. Legalábbis az biztos, hogy az eddigi formájában befejeződik. Hiszen sosem tudtok már visszamenni arra a pontra, amikor még minden tiszta volt köztetek, és tudtad, hogy amióta együtt vagytok, senki más nem ért a párodhoz, nem csókolta, nem ölelte, nem becézte. Ilyen már soha többé nem lesz.

Pontot lehet tenni a kapcsolat végére

Az okozhat akkora törést, ami miatt azt mondod, hogy itt a vége, te nem vagy képes folytatni a kapcsolatot azután, hogy megcsaltak. Ez teljesen érthető, hiszen több szempontból is veszteség ért. Aki ilyet tett, az nem tisztel, nem szeret, és nem őszinte veled. Ha pedig ezek az alapok nincsenek jelen egy kapcsolatban, akkor mi értelme van folytatni? Tehát nem érdekelnek a kifogások, a mentegetőzés, magyarázkodás, könyörgés, kiadod az útját a hűtlen (immáron) exednek. Fájdalmas és nehéz döntés, viszont innentől kezdődhet is a gyógyulás és a felejtés. Elgyászolod a kapcsolatodat, a terveidet az eddigi életedet, és próbálsz valami újat létrehozni.

Lehet-e innen még folytatni?

Mégis vannak olyanok, akik megbeszélik a történteket, az okokat és a hibákat, amiket elkövettek és megpróbálnak túllendülni ezen. És vannak olyanok, akiknek sikerül is ez. Tényleg csak egy olyan mélypont volt a kapcsolatukban, ami annyira eltávolította őket egymástól, hogy egy ilyen dolog megtörténhetett. Viszont ennek következtében az a felismerés, hogy elveszíthetik a másikat, annyira megijesztette és kijózanította őket, hogy a lerombolt kapcsolatukra egy új, más minőségű kapcsolatot tudtak építeni. Vannak olyan esetek, amikor ez is sikerülhet. Nem tudom, hogy vajon a bizalmat mennyire lehet ugyanolyan szintre felépíteni, mint előtte volt, és mennyire lesz teljes értékű a kötődésük, de biztos van olyan, aki képes megbirkózni ezzel és továbblépni.

Kép forrása: Unsplash

Van, amikor csak rosszabb lesz

Hűtlenség után azonnal befejezni egy kapcsolatot a legkevesebb plusz sérüléssel járó lépés lehet. Mert ha megpróbáljátok folytatni, akkor nagyon sokáig biztos bevillannak még azok a képek, hogy a kedvesed valaki mással van. Ránézel és eszedbe jut: hogyan lehetett képes ilyet tenni veled? Közben pedig próbálod magad arra kényszeríteni, hogy ne a múlttal, hanem a jelennel foglalkozz, azzal, hogy rendbe akarjátok hozni a kapcsolatotokat. De nem ezek a rossz érzések lehetnek a leginkább mérgezőek a lelkedre…

Kiderül még valami…

Kiderül, hogy nem csak egyszer csalt meg, nem csak egy emberrel… Erről sem volt teljesen őszinte, amikor azt mondta, már mindent elmondott és mindent tudsz. Pedig más súlya van annak, ha valaki egyszer félremegy, mint annak, ha hónapokon keresztül szeretőt tart és összejár valakivel. Ami még ennél is rosszabb, ha megismétlődik a dolog. Ha még egyszer lebukik, vagy csak azon kapod, hogy mások képeit lájkolgatja, vagy bizalmas beszélgetéseket folytat. Ez pont olyan szürkezóna lehet, ami tiszteletlen veled szemben, de nem minősül még megcsalásnak – esetleg mikro megcsalásnak. Ha sokáig vagy benne egy ilyen kapcsolatban, akkor szépen lassan arra kondicionálod magad, hogy nem lehet bízni a párodban. Hogy mindig figyelni kell a jelekre, óvatosnak, ébernek kell lenni.

A következő kapcsolatodat is tönkreteheted ezzel

Sikerült lezárnod a kapcsolatodat, amiben hűtlenek voltak hozzád. Szépen össze is szedted magad, újra ismerkedsz, és találsz is valakit, akivel úgy tűnik, képes lennél egy elkötelezett kapcsolatba lépni. Minden jól alakulna, ha nem ülne a válladon a kisördög és nem bökdösne folyton, hogy mi van ha ő is megcsal? Még ha semmi jelét nem is adja ennek, akkor is ott motoszkál benned a bizonytalanság. Tényleg lehet bízni benne? Lehet egyáltalán bízni akárkiben? Létezik még olyan kapcsolat, amiben hűségesek egymáshoz az emberek?

Ha sokáig voltál egy olyan kapcsolatban, ahogy folyamatosan ébernek kellett lenned, ahol többször visszaéltek a bizalmaddal, az nyomot hagyhat benned. Amit eltüntetni nagyon sok időbe telhet. Ezért nagyon érdemes meggondolni, hogy ha valaki egyszer megcsalt, akkor ér-e annyit vele megpróbálni újáépíteni azt a kapcsolatot, hogy azt kockáztatod, hogy te leszel jobban lerombolva lelkileg.

Nyitókép: Midjourney

The post Nem a megcsalás tesz tönkre, hanem az, hogy próbálsz megbocsátani. appeared first on Igazinő.

Mások a lehetőségek 20-30-40 évesen

A húszas éveink elején még nincsenek olyan komoly elvárásaink a párkapcsolatainkat illetően. Nem annyira számít az egzisztencia, a közös jövőkép, hasonló életszemlélet. Hiszen mi sem vagyunk még teljesen kiforrottak, még keressük magunkat, és nem biztos, hogy tudjuk, hol leszünk pár év múlva.

Aztán szépen lassan megszilárdul a jellemünk, kialakulnak pontos elképzeléseink, vágyaink, céljaink. És jellemzően sokan ilyenkor kerülnek bele egy komoly kapcsolatba. 30 körül mindenki házasodik, gyereket vár, már a másodikat jelentik be, dúl a szerelem meg a komoly felnőtt élet.

Aki 30 körül egyedül van, azzal valami nem stimmel?

Abban az esetben, ha hosszú távra – akár egész életedre – keresel párt magadnak – és nem éred be akárkivel -, valószínűleg nem lesz könnyű dolgod. Akik 30 körül évek óta a társkeresőkön bolyonganak, azokkal valami nem stimmel. Ez egy szemét általánosításnak tűnhet, de van némi alapja. Igen, biztos vannak olyanok is, akik csak szerencsétlenek voltak, de olyanok is, akik seggfejek és nem kompatibilis másokkal. Vagy akár csak annyi a bökkenő, hogy az illetőnek irreális elképzelései vannak a párkapcsolatokról, túl magasra teszi a lécet, amit senki nem tud megugrani. Vagy egy komoly lelki sérülést nem tudott kiheverni, és emiatt nem tud újra bízni és kötődni.

Szóval ez nem azt jelenti, hogy mindenki teljesen csődömeg, aki nem talál magának párt, de ha hosszú távon folyamatosan rossz emberekbe fut bele, vagy valami miatt mindig kisiklanak az ismerkedései, akkor ezzel foglalkozni kellene. Biztos van valamilyen minta, ami ismétlődik és meg kellene törnie.

Nem a te dolgod, hogy a másikat megmentsd

Sokan gondolják azt, hogy na majd én meggyógyítom, megváltoztatom, megmentem a kiszemeltemet. Ami talán meg is történhet ha a másik hajlandó nyitni. Viszont általában aki hajlandó a változásra, az már saját maga is elkezdte a belső munkát, amiben egy támogató partner csak segítség lehet. Tehát röviden: sokkal nagyobb az esélye, hogy elcseszel egy csomó időt valakivel, akin nem tudsz segíteni. Ezért sokkal jobban járnál, ha olyanra fordítod az energiádat, akivel könnyen megy az ismerkedés, nem nyűglődés a kapcsolatépítés, hanem egy dinamikus, felszabadult folyamat.

Várjuk, hogy a normális házasok elváljanak

Egy videóban hallottam egy lánytól, hogy szerinte a harmincas években ismerkedés azt jelenti, hogy megvárjuk, amíg a normális házas embere elválnak és lesz esélyünk nekünk velük összejönni. Ami részben vicces gondolat, részben pedig van némi realitása. A harmincas éveinkben lehet a “következő kör” a párkapcsolati életünkben. Nagyon sokan vannak, akik ekkora válnak el és lesznek egyedülállók akár 1-2 gyerekkel.

Nekem meggyőződésem, hogy van egy nagyon rövid időablak, amikor normális, elköteleződésre képes emberekkel meg lehet ismerkedni. Egy komoly kapcsolat után kell egy kis regenerálódás. Ez olykor egy másik párkapcsolat (vagy pár alkalmi kapcsolat) formájában ölt testet. Ezek ilyen pár hónapos kis történetek, amiknek az a szerepük, hogy sikerüljön érzelmileg és mentálisan is lezárni az előző partnert. De mivel ez még egy lelkileg meglehetősen zaklatott állapotban történik, ritkán lesz ebből a “regeneráló” kapcsolatban holtomiglan-holtodiglan.

Kép forrása: Midjourney

Amint az a szakasz lezárul, kisimul a víztükör, és nem a kusza érzelmek hullámoztatják az ember lelkét, akkor jön el az az időszak, amikor készen állhat egy tartós kapcsolatra. Amikor nem akar kényszeresen megismeri valakit, bosszút állni, kiegyenlíteni, kiengedni a gőzt, csak kinyitja az ajtót a lehetőségeknek. Ha jön valaki, akitől megkapja azt a megbecsülést, szeretetet, amire vágyik, akkor hajlandó nyitni felé.

Na, ez az ablak, amikor meg lehet ismerkedni, azokkal az elköteleződni hajlandó normális nőkkel/férfiakkal, akik nemrég lettek  újra egyedülállóak. És szerintem az ilyen emberek nem maradnak túl sokáig parlagon. Elmondom, miért. Ha te rendben vagy magaddal, normális kapcsolatot szeretnél, amiért hajlandó vagy tenni is, és nem vagy kíváncsi semmilyen b*szakodásra, akkor:

• Nem tűröd el, hogy szórakozzanak veled, ha valaki komolytalan, megbízhatatlan, az megy a levesbe
• Nem ragadsz le zsákutca kapcsolatokban, hiszen neked nem erre van szükséged
• Nem a különféle traumáid löknek egyik ember karjából a másikéba
• Nem fecsérled az időd valamire, ami nem akar működni

Ez pedig azért fontos, mert ha sok toxikus kapcsolatba bonyolódunk bele, az minket is mérgez, bizalmatlanná, zárkózottá tesz. Ez pedig egyre jobban megnehezíti a további ismerkedést. Ha viszont meg tudjuk húzni a határainkat, akkor nagyobb az esélye, hogy ezek elkerülnek. Amikor pedig egy hozzánk hasonló értékekkel rendelkező emberrel találkozunk, akkor teljesen magától értetődően alakul a kapcsolat és hamar meg is szilárdul.

Nyitókép: Midjourney

The post 30 feletti ismerkedés – várjuk, hogy a normálisak elváljanak… appeared first on Igazinő.

Elvált szülők elhanyagolt gyerekei vagyunk

Ha egy kis konyhapszichológiához szeretnék nyúlni, akkor biztos azt mondanám, hogy sokat nyom a latba, hogy a mai generáció nagy részének vannak apa- és anyakomplexusai. Kislányként apa alig volt jelen az életedben, a szeretetéért meg kellett dolgozni, nem volt magától értetődő. Soha nem lehetett biztosan érezni az állandó jelenlétét, szeretetét, mindig “üldözni kellett”. Ha pedig valaki ezt szokja meg az életében az első férfival való kapcsolatában, akkor később is ezt érzi igazi szeretetnek.

Azt kell megkaparintani, aki elérhetetlen!

Az érzelmileg nehezen megnyíló, elérhetetlen férfiak sokkal érdekesebbek és intenzívebb ingereket váltanak ki, mint azok, akik csak úgy ott vannak. Akik jelen vannak, akik tudják, mit akarnak, akik képesek ezt kommunikálni is. Akikre lehet számítani, akik nem szívódnak fel, nem hagynak figyelmen kívül, majd nem bukkanak fel, amikor épp a kedvük tartja.

Kép forrása: Midjourney

Pedig a szerelemnek nem attól kellene, hogy intenzív legyen, hogy mindig ott van benne a félelem a másik elvesztésétől. Mindig van valami bizonytalanság, hogy hányadán állunk? Mindig kell egy kicsit kaparni, hogy nehogy elillanjon. Ez egyszerű függőség. Egészségtelen ragaszkodás egy rossz működéshez.

Nem kell, hogy így legyen

Ha párszor már belefutottál abba, hogy egy nőnek nem jó, ha minden rendben van, az udvarlás olyan, mintha szitkozódás lenne, a figyelmedet kifejezetten durvaságként, nyomasztóan éli meg, akkor elbizonytalanodhatsz, hogy van-e ennek értelme. Amikor a közösségi médiában olyan videók jönnek szembe, hogy az egyik leglehangolóbb dolog, amit egy férfi csinálhat, hogy jó reggelt üzenetet küld a nőnek, akivel ismerkedik, akkor tanácstalanná válhatsz. Mi kell akkor ahhoz, hogy jót tegyél?

Nem leszel boldog a játszmáktól

A kereslet-kínálat elve itt is érvényesül. Van elég sérült pasi, aki kiszolgálja azokat, akik arra vágynak, hogy semmibe vegyék őket. Sajnos néha azokat is, akik nem erre vágynak. Viszont vannak még egészségesen működő nők. Akik biztonságra vágynak egy férfitól. Akik azt tartják férfiasnak, ha valakinek lehet bízni a szavában. Ha valaki határozott és tartja magát ahhoz, amit állít. Aki nem csak ígérget, hanem bizonyít is. Aki még a tradicionálisabban vett értelemben férfiként működik.

Ne add fel magad azért, hogy benne legyél egy olyan kapcsolatban, amiben valójában nem élheted meg azt a szerelmet, amit szeretnél! Ne csonkold meg magad azért, hogy valakinek ne legyél túl sok! Ne pocsékold olyanra magad, aki megelégedne egy kiégett, lélektelen, toxikus pasival is! Azt a nőt szeresd, aki hagyja magát szeretni! Aki kivirágzik a figyelmedtől, aki növekszik tőle. Aki téged is értékel, táplál. Egy párkapcsolatban kölcsönösen növekedeni, fejlődni kell, feltölteni egymást, felemelni. A szerelem táplálja a szerelmet, nem pedig elfojtani akarja. Minden, ami ennél kevesebb, az csak lassú pusztulás és önmagad elárulása. Ezzel csak megtagadod magadtól azt, hogy igazán egymásba fonódva szerethessétek egymást. Mit ér bármi is, ami ennél kevesebb?

Nyitókép: Midjourney

The post Azt a nőt szeresd, aki hagyja magát szeretni appeared first on Igazinő.

Hosszú vagy rövid távra?

Nyilván különbséget kell tennünk aközött, hogy milyen típusú kapcsolatról beszélünk. A mai világban elég széles a skála, hogy két ember milyen nexusban lehet egymással, de az egyszerűség kedvéért én most csak komoly és alkalmi kapcsolatra bontanám ezt. Tehát ha valaki csak egy kis könnyed ismerkedést keres, alkalmi légyottokkal, laza kikapcsolódás erejéig, akkor valószínűleg a külső és a nyitottság számít leginkább. Legyen a férfi számára vonzó, könnyen elérhető, nem problémás, nem tapadós. Ennyi elég is.

Komolyat szeretnék

Abban az esetben, ha komoly kapcsolat a cél, akkor már sokkal több összetevős a dolog. Természetesen rengeteg személyes preferencia lehet, de vannak olyan alapvető tulajdonságok, amikett szinte kivétel nélkül minden férfi szeretne a párjában megtalálni.

Hűség

Ez egy borzasztóan alap dolog – és mégsem az. Vagy nem teljesen. Vannak nyilvánvaló dolgok, mint hogy nem cserélünk testnedveket másokkal, viszont sok olyan szürkezóna is létezik, ami aggályos lehet. Például a flörtölés. Vagy az, ha olyan férfi barátokkal veszi körbe magát, akikről egyértelműen látszik, hogy azonnal ráugranának, ha jelet adna erre. A közösségi olalakra olyan képeket pakol ki magáról, hogy több szabad bőrfelülete látszik, mint egy egész testes anyajegyvizsgálat során… Tehát a fizikailag nem tettem semmit mellett a nem is viselkedek úgy, hogy az félreérthető legyen. Nyilván ez a férfiaknál is ugyanígy jelen van, a más nők képeinek lájkolgatása, kommentelés, flörtölgetés és így tovább.

Ragaszkodás

Az elköteleződés és a ragaszkodás is kiemelkedő értékkel bír a mai világban. Minél idősebben megyünk bele a párkeresésbe, annál több bizonytalan, sérült emberrel futunk össze, és annál nehezebben megy gördülékenyen egy ismerkedés. Mindenki fel van készülve, hogy bármelyik pillanatban kieshet a szekrényből egy csontváz, kiderülhet valami para dolog, előkerülhet a másik személyiségének egy olyan része, ami lehetetlenné teszi az egészséges kapcsolódást. Nehezen alakítunk ki kötődéseket, mert ha túl szorosan kapcsolódnánk, akkor sokkal nehezebb lenne leválni, ha úgy alakul. Ezért megmaradunk a “bármikor képes lennék felállni, ha valami nem a tervek szerint alakul” állapotban.

Kép forrása: Midjourney

Azt tapasztalni, hogy valaki nem akarja könnyen feladni a kapcsolatunkat, nem akar kiugrani belőle az első problémáknál, megoldásokra törekszik, kifejezetten felemelő. Biztonságérzetet ad az, hogy nem kell attól tartani, hogy mikor robban szét minden. Nem kell tojáshéjon sétálni, folyamatosan a hátunk mögé nézegetni. Jó azt érezni, hogy valaki tényleg velünk akar lenni, fontosak vagyunk számára és nem akar elveszíteni minket.

Támogatás

Minden férfi azt szeretné, ha a párja lenne a legnagyobb rajongója. Aki biztatja, dicséri, értékeli. Egy nő lehet a férfi számára a legnagyobb motiváció, hajtóerő. Viszont teljesen le is húzhat egy mérgező kapcsolat, amiben mindig az van a fókuszban, hogy mi az, ami nem elég jó. Természetesen azért tenni is kell, hogy valakire büszke lehessen a barátnője, mégis fontos, hogy milyen egy nő alapvető hozzáállása. Biztató, támogató, vagy inkább kritikus, problémafókuszú.

Hosszan lehetne sorolni, hogy mik azok a tulajdonságok, amik még sokat nyomnak a latba, de mindennek az alapja az, hogy meglegyen a képesség a ragaszkodásra, az elköteleződésre. Mert ha ez megvan, ha az alap motivációja egy nőnek (és természetesen férfinak is) az, hogy szeretne együtt maradni a másikkal és egy egészséges kapcsolatot felépíteni, akkor minden helyzetben a megoldást fogja keresni, nem pedig a lehetőséget a kilépésre.

Nyitókép: Midjourney

The post Mi egy nő legértékesebb tulajdonsága a férfiak szerint? appeared first on Igazinő.

A rendes pasik pofára esnek

Szerintem minden olyan férfi pofára esett már, aki normális neveltetést kapott, amiben alap volt, hogy a nőket tisztelni kell. Mert sok olyan tapasztalatuk lesz, hogy jobban tiszteltek egy nőt, mint a nő saját magát. Ez pedig kiábrándító, elszomorító és végső esetben megkérdőjelezzük saját magunkat, hogy ugyan minek törjük magunkat? Miért biztosítjuk a nőket arról, hogy nem csak a következő ürítési lehetőséget keressük a személyében, ha őt ez nem is zavarja?

Minek udvarolni, lassan haladni, türelmesnek lenni, amikor a mai világban ezt sokan inkább töketlenségnek veszik, nem figyelmességnek vagy udvariasságnak? Mert ha valakit amiatt elbuksz, hogy egy rendes pasi vagy, akkor amiatt nem is kár. Vannak még bőven olyan nők, akik igenis értékelik a figyelmes gesztusokat, akiknek számít az, hogy van jellemed, elveid. Akikkel tényleg megéri ismerkedni, azok hátatfordítanak annak, akiről egyértelműen látszik, hogy csak a bugyijukat akarják leudvarolni.

Csak arra vagy jó?

Plusz ahogy a férfiak is vannak úgy néhány nővel, hogy csak “arra jó” és többet nem szeretnének tőle, ugyanez fordítva is igaz. Vannak pasik, akik lehet, hogy jól néznek ki, jó dumájuk van, de annyira felszínesek, hogy ha egy nő le is fekszik velük, másnap már nem akar mellettük ébredni. Igen ilyen világot élünk, pasiként is lehet, hogy csak egy kis izgalomnak kellesz, de utána nem akarnak neked vacsorát csinálni, de még egy kávét se.

Szóval egy nyomulós, felszínes fuckboy stílussal lehet, hogy be tudsz jutni egy nő bugyijába, de messzebbre nem. És valószínűleg az ágyban sem fogja neked kitenni a testét-lelkét, mert vannak bizonyos szintek, amihez elengedhetetlen a bizalom. Elengedhetetlen az a légkör, amiben egy nő igazán meg tud nyílni. Ha nem jelentesz semmit, akkor nem is akar annyira lenyűgözni, nem akar annyira magával ragadó lenni, hogy utána csak rá tudj gondolni. Hiszen nem vágyik erre. Egy lepattanós összeütközés az egész. Persze az is igaz, hogy vannak, akik pont ezekre a könnyed, felszínes érintkezésekre vágynak és kifejezetten örülnek, hogy csak ennyi és nem több.

Nyilván semmi sem garantált, és mindennek az ellenkezője is igaz lehet a mai világban. Viszont az biztos, hogy ha az autentikus éned szerint cselekszel, akkor sokkal nagyobb az esélyed, hogy olyan emberrel találkozol és olyan kapcsolatod lesz, amire valójában vágysz.

Nyitókép: Midjourney

The post A rosszfiúk gyorsabban célt érnek, de a jófiúk messzebbre jutnak appeared first on Igazinő.

Amikor egy új kapcsolatba kezdünk, akkor az eszünkkel tudjuk, hogy egy teljesen másik ember lépett az életünkbe, és tőle nem ugyanazokra a dolgokra számíthatunk, mint az exeinktől. De a lelkünk is tudja ezt? Képesek vagyunk az agyunkkal meggyőzni magunkat, hogy a tudatalattinkban lévő félelmeknek nincs semmi alapja? Hogy nem fog újra megtörténni az, ami már előtte akár többször is megtörtént?

Az őrült féltékenység kinyírja a kapcsolatot

Az biztos, hogy ha állandóan be vagyunk feszülve és mindig azt várjuk, azt keressük, hogy a másik mikor adja annak a jelét, hogy mások iránt is érdeklődik, az megmérgezi a kapcsolatot. Hiszen állandó bizalmatlanságot sugározni valaki felé, aki nem érdemelte ezt ki, az egyértelműen romboló. Nem lehet ő az elszenvedője annak, amit az “elődei” elkövettek. Nem neki kell bizonygatnia, hogy ő más, hanem megilleti a feltétel nélküli bizalom.

Bízom benned, de nem bízom az életben

Érdekes dolog ez. Ellentmondásos, de megfér egymás mellett az, hogy megbízom benned, mégis már nem tudok hinni abban, hogy velem ez soha nem történhet meg. Hiszen hittem már ebben, és mégis megtörtént. Nem pont ez jelenti a bizalmat? Ha tudom, hogy valami nem fog megtörténni, akkor az egy tudás. Tudom például, hogy nem fog spontán felgyulladni a pohár víz az asztalon. Van annyi információm a közönséges csapvízről, ami miatt biztos lehetek abban, hogy nem kell attól tartanom, hogy lángra kap az arcom előtt, ha meg akarom inni. Ha kiugrom egy repülőből ejtőernyővel, akkor tudom, hogy előfordulhat, hogy valami miatt nem nyílik ki az ernyő, és többszáz méter zuhanás után szétkenődök egy szántóföldön, de bízom abban, hogy ez nem fog bekövetkezni. Mert minden előírást betartottunk, amikor összehajtogattuk az ernyőt, nincs anyaghibája stb.

Egy párkapcsolat is ilyen, vállalod a halálugrást, ha igazán szereted

A megcsalás nem egy baleset. Ritkán fordul elő az, hogy valaki csak megbotlik és pont egy másik ember ágyába zuhan bele… Mégis sokszor váratlanul éri azt, akihez hűtlenek. Mert ha bízol a párodban, akkor nem feltételezed ezt róla, nem számítasz arra, hogy ez meg fog történni, nem ellenőrizgeted, nem keresed a jeleket. Azt mondják, egy megcsalásban mind két fél hibás, viszont szerintem ez nem minden esetben igaz. Van, aki életközépi válságba kerül és a saját belső elégedetlenségét, bizonytalanságát próbálja kompenzálni azzal, hogy egy fiatalabb szeretőt keres. Vagy van, akinek az ismeretlen partner izgalma hiányzik, az újdonság varázsa és emiatt bonyolódik egy viszonyba.

Szóval igen, lehet, hogy te teljesen vétlen vagy, a párod mégis félrelép

Ez pedig azt jelenti, hogy tulajdonképpen senki sem biztosíthatja be megát, hogy ha mindent jól csinál a kapcsolatában, akkor tuti biztonságban van. Ez egy olyan dolog, ami nem teljesen rajtunk múlik, nem kontrollálhatjuk, nem zárhatjuk ki. Marad a bizalom. A tudat, hogy annak ellenére, hogy ennek a lehetősége megvan, mégis hiszünk annyira a párunkban, hogy nem fogja ezt megtenni velünk.

Kép forrása: Midjourney

Volt olyan szakasz az életemben, amikor a karomat rá mertem volna tenni, hogy engem nem fognak megcsalni. Nem azért, mert én olyan különleges ember vagyok, akit biztosan nem csalna meg senki, hanem mert annyira bíztam a másikban. Annyira hittem az ő értékrendjének szilárdságában. Aztán mégis megtörtént. Tudom-e ezek után valaha azt állítani, hogy engem soha senki nem fog megcsalni? Őszintén azt gondolom, hogy nem. Változatlanul próbálok olyan kapcsolatot építeni, hogy a párom semmit ne akarjon másnál keresni, és olyan emberrel együtt lenni, aki számára ugyanolyan fontos a hűség, mint nekem. Mégis van egy olyan tapasztalatom, tudásom, hogy ez bárkivel megeshet, van egy folt ezzel kapcsolatban bennem, ami sosem fog teljesen eltűnni. A bizalom számomra azt jelenti, hogy ennek ellenére hiszek abban, hogy a szerelmem ezt nem fogja megtenni velem. Bízok benne, és abban, hogy ha két ember tiszteli egymást, akkor lehet egy egész életet leélni hűségesen, boldogságban. 

Nyitókép: Midjourney

The post Tudsz-e még bízni, ha egyszer már megcsaltak? appeared first on Igazinő.

Mit mond ez el valójában?

Először is azt, hogy egy elég elcseszett társadalomban élünk, ahol felmerülnek ilyen gondolatok. És azt, hogy az emberek szándékai általában nem őszinték. Egy férfi akkor közeledik egy nő felé, ha akar tőle valamit. Lehet ezt szépíteni, de az esetek nagy részében ez az igazság. Ha pedig egy nő kedvesen reagál a közeledésre, akkor egyből azt érzik, hogy zöld utat kaptak. Fura ez, hogy egy normális emberi kommunikáció is okot adhat arra, hogy valaki felbátorítva érezze magát.

Nem egyenesek az emberek

A férfiak és a nők között is vannak olyanok, akik kifejezetten úgy “nyomulnak”, hogy valójában semmi konkrét dolgot nem mondanak. Csak üzeneteket írogatnak, kedvesek, reagálnak egy story-ra, képre, elküldenek valamit, ami érdekes lehet az illető számára. Szóval próbálnak puhatolózni, vagy kicsit megpuhítani a helyzetet, feldobálnak félreérthető labdákat és figyelik, hogy a másik lecsapja-e. Őket nem lehet csak úgy elküldeni a francba, hiszen tulajdonképpen ők ugye nem csináltak semmi rosszat és még ki is kérnék maguknak, hogy mit feltételezünk róluk. Ez pedig nettó gyávaság. Nem állnak oda egyenesen, hogy „Tetszel nekem, szívesen megismernélek jobban is.” Erre lehetne adni egy egyértelmű választ és lezárni ezt a játszadozást.

A legnagyobb tisztelet a párod felé, ha mindenki tudja, hogy mások számára elérhetetlen vagy

Ha valaki párkapcsolatban él és közben flörtölget másokkal, akkor az véleményem szerint tiszteletlenség a párja felé. Hiszen azt mutatja, hogy egyébként nyitott lenne mások felé is. Ha pedig így van, akkor miért vagy együtt azzal az emberrel, aki veled tervezi a jövőjét? Kell egy biztonságos menedék, amíg nem találsz jobbat? Nyilván ez már a szélsőséges megnyilvánulása valaminek, viszont talán ehhez hasonló lehet az is, amikor valaki “túl kedves”. Nem adja direktben a lovat a másik alá, csak nem zárja rövidre azokat a próbálkozásokat, amiknek elég nyilvánvalóan hátsó szándékaik vannak. Így megmarad a helyzet ilyen ingoványosnak, átjárhatónak, ahelyett, hogy egy egyértelmű fal lenne felhúzva, hogy innen nem jöhetsz tovább.

Csak a megcsalás számít?

Hogy mit jelent a megcsalás, abban vannak véleménykülönbségek. Mert sok ember számára már az is megcsalásnak számít, ha semmilyen fizikai kontaktus nem történik, csak lelkileg “elindul” párjuk valaki felé. Megoszt vele intim pillanatokat, gondolatokat, érzéseket. Akár neki panaszolja el a párkapcsolati nehézségeiket. És ha a statisztikákat nézzük, akkor kiderül, hogy a legtöbb megcsalás valami ilyen helyzetből eszkalálódik tovább.

Kép forrása: Midjourney

Megcsalásnak semmiképp nem mondható, de mégsem kellemes, ha tudjuk, hogy a párunk körül legyeskednek, próbálkoznak, azt hiszik, hogy lehet nála esélyük. Ez talán leginkább a tiszteletről szól. Hogy az ember szeretné, hogy tiszteletben tartsák a kapcsolatát, tiszteletben tartsák az ő “státuszát”, hogy valakinek a párja, férje/felesége. Az ismerkedés dinamikája (ha nem is teljesen) nagyrészt úgy néz ki, hogy a férfiak próbálkoznak, a nők pedig engednek, vagy nem engednek ennek. Erről szólhat az, hogy érdemes átgondolni, meddig kedves valaki és mikortól kétértelmű.

Én hiszek abban, hogy fontos, hogy udvariasak legyünk egymással, tisztelettudóak. Tiszteljük más emberek kapcsolatát és ne próbáljunk befurakodni, ahogy azt is jogosan várhatnánk el, hogy a mi kapcsolatunkat tiszteletben tartsák. És ami a legfontosabb, hogy mi is tartsuk tiszteletben a saját kapcsolatunkat. Lehet udvariasnak lenni, és kedvesnek, de tudni kell meghúzni a határokat. Inkább egy idegent bántsunk meg, mint azt az ember, akit szeretünk.

Nyitókép: Midjourney

The post Ha egy nő kedves egy pasival, akkor az egyből jelzésnek veszi? appeared first on Igazinő.

Mindenki legyen boldog a döntéssel, amit meghozott

Ha egy kapcsolat tönkremegy, az nem egyik pillanatról a másikra történik. Azt sok előző döntés és cselekedet előzi meg. Döntünk arról, mennyire értékeljük a párunkat, hogy kommunikálunk vele, mit adunk neki magunkból, mennyire értékeljük. Amikor szakításra kerül a sor, amikor már elhalnak (legalább az egyik félben) az érzelmek, az más sok előző döntés eredménye. Mitán elválnak útjaink, mindenki elgondolkozhat azon, hogy jó döntéseket hozott-e.

Szerencsés vagy, ha nincs miért bánkódnod

Lezárunk egy kapcsolatot, elgyászoljuk azt, még akkor is, ha már egy ideje több fájdalom volt benne, mint boldogság. Hiszen szomorú az, ha valami nem a remémyeink szerint alakul, rossz elengedni valakit, aki egykor fontos volt nekünk. Persze van, amikor kifejezetten azt érezzük, hogy megszabadultunk egy fojtogató légkörből és végre lélegzethet juthattunk. Akárhogy is, de elkezdünk ezután továbblépni.

Kép forrása: Midjourney

Talán tartunk egy kis szünetet, magunkra fókuszálunk, nem ismerkedünk senkivel komolyan. De egyszer eljön az a pillanat, hogy újra egy komoly kapcsolatba kezdünk. Akkor pedig, ha eddig jó döntéseket hoztunk, akkor azt érezhetjük, hogy az az ember, aki most a párunk, többet tud nyújtani nekünk, mint az elődei. Ő sokkal jobban passzol hozzánk, sokkal inkább boldoggá tesz, sokkal mélyebb kapcsolódásunk van, és az egész kapcsolatunk teljesértékűbb, mint előtte bármikor.

Megszívtad, ha még az exed után sóvárogsz

De mi lehet annál fájdalmasabb felismerés, mint amikor valaki ráébred arra, hogy nem talál jobbat? Hogy volt egy ember az életében, akivel elb*szta és azóta sem sikerült őt elfelejtenie? Azóta is mindenkit csak hozzá mér, mindenkiben őt keresi, de bárkit is sodor az útjába az élet, az csak az árnyéka lehet. Minden későbbi kapcsolatában ott lesz egy kis megalkuvás, hogy akivel van, az csak a lehetőségek közül a legjobb, nem pedig valóban a legjobb, leginkább áhított személy.

Hinni kell, hogy lehet még jobb

Én elmondhatom, hogy minden kapcsolatomban azt éreztem, hogy egy kicsit messzebbre jutottam a boldogság felé. Jelenleg is ezt érzem. Nem maradtak bennem árnyak, amik visszahúznak, sóvárgások régi szerelmek után. Én is változtam az idők során és tudom, hogy akivel egy szakaszon boldog voltam, azzal már nem lennék az. És azt is, hogy nem véletlenül alakultak úgy a dolgok, hogy végül elváltak útjaink. Viszont szerintem fontos, hogy az ember higgyen abban, hogy várnak még rá szép dolgok az életben, lehet még szerelmes, boldog, találkozhat egy olyan csodálatos (esetemben) nővel, aki mindenki mást feledtet. Én akkor tudok csak belemenni egy komoly kapcsolatba, ha ezt gondolom arról a nőről.

Ló helyett szamár

Senki nem érdemli meg, hogy egy olyan kapcsolatban legyen, ahol a párja csak jobb híján van vele. És senki nem lehet maradéktalanul boldog, ha valaki olyan mellett van, akiről tudja, hogy nem elég neki. Ez mindkét oldalról csak egy vesztes szituáció. A múltat könnyű idealizálni, ha viszont a jelenben nem találsz olyat, aki maradéktalanul boldoggá tesz, akkor lehet, saját magaddal van még egy kis munkád. Mert lehet még mindig elköveted ugyanazokat a hibákat és meghozod ugyanazokat a rossz döntéseket, amivel elveszítetted azt az embert, aki olyan fontos volt. Az életben pedig nagyon fontos, hogy el tudjuk mondani, hogy boldogok vagyunk azokkal a döntésekkel, amiket meghoztunk, hiszen egy boldogabb élethez és a számunkra tökéletes társhoz vezettek.

Nyitókép: Midjourney

The post A mostani párod jobb az exeidnél? appeared first on Igazinő.

Amikor fiatalok vagyunk, talán még mi is ezt keressük. A villámcsapás érzést, ami belénk hasít, amikor meglátunk valakit, ami aztán úgy magával ragad, hogy nem tudunk másra gondolni. A hétköznapi feladatok ellátása is nehézségekbe ütközik, mert folyamatosan Ő jár a fejünkben.

Aztán ahogy idősebbek leszünk, teljesen más tapasztalataink lesznek. Általában csak megtetszik valaki, felkelti az érdeklődésünket, vonzódunk hozzá. Az érzelmek pedig csak szépen lassan kezdenek el felerősödni. “Kialakul a szerelem”. Eljutunk egy pontra, amikor azt érezzük, hogy szeretjük a másikat, hogy megbódít a jelenléte, kótyagosak leszünk az illatától, attól, ha megcsókol. De ehhez idő kell. Hónapok (akár évek), amíg ismerkedünk, csiszolódunk, ráhangolódunk a másikra.

Sok olyan történetet is lehet hallani, hogy: “Nem is az esetem”, “Kezdetben nem is tetszett, kifejezetten nem vonzódtam hozzá, de idővel kialakult valami…” Tehát az teljesen normális, hogy idő kell ahhoz, hogy valaki iránt romantikus érzelmeket kezdj el táplálni. Ismerős lehet az a helyzet is, amikor az ember bizonytalan, hogy kimondhatja-e azt, hogy: szeretlek. A másik tart már itt? Milyen kínos, ha az egyik fél szerelmet vall, a párja pedig ezt egy zavart mosollyal viszonozza, vagy Han Solóhoz hasonlóan azt válaszolja: “Tudom!”

Felnőttként már óvatosak vagyunk a szerelemmel, óvatosak vagyunk annak kifejezésévél. Tartunk attól is, hogy kiadjuk magunkat. Hiszen ha szerelmet vallunk valakinek, azzal azt is mondjuk, hogy: hatalmad van felettem. A szívem a tiéd és csak bízhatok benne, hogy nem töröd össze azt. Ez pedig egy félelmetes gondolat lehet, főleg egy olyan ember számára, aki már sokat csalódott.

Amikor én egy hónap ismeretség után azt meséltem a barátaimnak, hogy kétségtelenül belezúgtam a lányba, akivel randizgatunk, akkor egyből jött a kérdés: nem korai? Szerintem belezúgni valakibe még nem az igaz szerelem, az csak annak a bizsergető előszobája. Viszont nem hiszem, hogy enélkül igazán érdemes ismerkedni. Hiszen ha nem zsongat be az, akivel találkozhatsz, akkor az egész egy feladattá válik a párkeresés izzadtságszagú malmában.

Kép forrása: midjourney

Még pár hét elteltével teljes bizonyossággal éreztem, hogy beleszerettem ebbe a lányba. Mégis elkezdtem gondolkozni a felnőttes, megfontolt racionalitássommal: lehetséges ez? Lehetséges ilyen hamar szerelmesnek lenni? Óvatosabbnak kellene lennem és nem kifejezni ezt felé, mert mi van, ha ez csak egy érzelmi fellángolás, aminek hevében nagy szavakat mondok? Aztán az jutott eszembe, hogy miért félek ilyesmit érezni? Miért akarok valami szabályszerűséget ráhúzni az érzelmi világomra?

Miért hitetlenkedek, amikor épp megélem azt a nagy romantikus szerelmet, amiket a lányregényekben leírtak? Miért hitetlenkedek, amikor én is szeretve érzem magam? Pedig előtte, amikor más nőkkel randiztam, nem mozgattak meg bennem semmit. Nem igazán vártam a következő alkalmat, nem volt bizsergés, vágy, kíváncsiság. Nem ragad magával mindenki, aki rám mosolyog. Amikor pedig minden adott, akkor kételkedek, hogy lehetséges-e ez? Szabad-e ilyen hamar szeretni?

Ha valakihez az első pillanattól kezdve vonzódsz, boldog vagy a közelségétől, és az érzések zabolázatlanul törnek elő belőled, akkor csak hagyd! És örülj neki, hogy ez megtörténik veled. Ha pedig ezt a szerelmed tárgya is viszonozza, akkor valami olyasmiben van részed, amit sokan soha nem tapasztalnak meg életük során. A szerelemnek nincs se határideje, se lejárati dátuma. Szóval, ha jön a villám, akkor nem kell villámhárító után kutatni, hogy még nem aktuális…

Kép forrása: Midjourney

The post Veszélyes túl korán szerelembe esni? appeared first on Igazinő.