De tényleg mindent ki kell próbálni?

FOMO – ez egy marketinges fogalom, ami annyit jelent, hogy fear of missing out. Tehát félelem attól, hogy lemaradunk valamiről. Ezt eszközként használják a marketingesek: az akcióknál az utolsó pillanatban még csatlakozhatsz, regisztrálhatsz, megveheted felhívásokban. A mai modern embernek az egész élete ilyen. Van egy nagy félelem bennünk, hogy valamiről lemaradunk, elszalasztunk egy lehetőséget arra, hogy boldogok legyünk, és ez a félelem nagyobb, mint amit az iránt érzünk, hogy egyedül maradunk, nem lesz családunk.

Kép forrása: Midjourney

A férfiak és nők is egyre jobban tolják ki az elköteleződés, családalapítás időpontját – sokan addig, amíg lecsúsznak róla. Mert előbb be kell fejezni az iskolát, aztán nem szabad elszalasztani a jó pozíciót, amiből elég pénzünk lesz, aztán ki kell használni még az időt – amíg nincsenek igazán komoly kötelezettségek – utazásra, bulizásra, ismerkedésre. Ennek részben van is egy érthető oldala: ne negyven évesen érezze azt az ember, hogy eddig sosem élt igazán és hagyja ott a családját azért, hogy kitombolja magát.

Az életünk nyomot hagy rajtunk

Viszont sajnos sokan nem tudják megtartani az egészséges határt. Főleg igaz lehet ez a párkapcsolatokra, viszonyokra, egyéjszakás kalandokra. Az, hogy a héten harmadszor eszel pizzát egy olasz étteremben, az maximum egy kis felesleget okoz rajtad, amit utána le tudsz mozogni. De ha a héten már a harmadik pasival fekszel le, az komolyabb nyomokat hagyhat benned. Minden kapcsolódás formál, alakít, lenyomatot hagy bennünk. Akár olyan formában, hogy milyen benyomást tett ránk, akár olyan formában, hogy milyennek látjuk magunkat miatta. Ha nem akarsz MÉG elköteleződni, ha nem akarsz MÉG kapcsolódni, eljuthatsz odáig, hogy nem is tudod, hogy kell. Ha használod az embereket, és ők használnak téged, akkor bizony elhasználódsz. Nem fizikailag, hanem lelkileg kérgesedsz meg.

Aki komolyat keres, az sem talál könnyen

Amikor valaki elkezd edzőterembe járni, látja a testépítők kiplakátozott képeit, akkor sokakban megfogalmazódik a gondolat: „Én nem akarok így kinézni, nem akarok ilyen nagyon izmos lenni!” Akik már egy ideje edzenek, jókat nevetnek ezen, mert az az igazság, hogy aki ilyen szeretne lenni, azok közül is csak nagyon keveseknek sikerül akár csak megközelíteni ezt a szintet.

Hasonló a helyzet a párkapcsolatoknál is. Nagyon sokan kifejezetten csak komolyan kapcsolatot szeretnének, nem érdekli őket a kalandozás – és ennek ellenére sem találják meg azt, akivel ez összejönne. Ha pedig valaki kifejezetten úgy áll hozzá, hogy egy ideig irtózik mindenféle kötöttségtől és menekül előle, akkor mennyi az esélye arra, hogy végül majd meg tud állapodni?

Nem kell azonnal megházasodnod, amint nagykorú leszel…

Persze nem azt mondom, hogy a huszas éveink elején már családot kell alapítani három gyerekkel meg egy labradorral, de nem ártana egy kicsit tudatosnak lenni. Meddig tart az utunk keresése, a saját magunk megismerése, a kísérletezés, és mikor esünk túlzásba és folytatunk egy olyan életmódót, ami káros ránk, és amit majd akár évekbe kerül rendbetenni – ha sikerül.

Azzal nincs önmagában probléma, ha havi 1-2 alkalommal fogyasztasz alkoholt valamilyen eseményen. De ha már napi szinten szükséged van a piára, hogy jól érezd magad, az már komoly gond. Ez sok minden másra is igaz. Ha csak halmozod az élevezeteket és csak a felszínen maradsz, eljuthatsz oda, hogy már nem leszel képes igazán elmerülni. Azt normalizálod, hogy az emberekkel csak összeütközöl, csak átmeneti szereplői az életednek, mindig valaki új emberrel alakul valami. Egy normális, felelősségteljes kapcsolat, amiben tenni kell a másikért, ami néha nehéz, unalmas, idegen, akár ijesztő is lehet. Fogalmad sem lesz, hogy kell működni egy ilyenben. Hogy kell megnyílni, elköteleződni, kötődni. Nagyon sok embernek ez a baja a mostani társkeresős forgatagban. D*gni tudnak, de szeretni, törődni már nem…

Nyitókép: Midjourney

The post Csak d*gni tudsz, de szeretni és törődni képtelen vagy? appeared first on Igazinő.

Ebben a bizalmi élethelyzetben nagyon fontos, hogy ne csak arra fókuszálj, amit a társad mond, hanem arra is, amit és ahogyan tesz. Ezek a jelek utalhatnak ugyanis arra, hogy felkészült-e a kis jövevény fogadására, vagy épp ellenkezőleg, fényévekre van tőle. Most abban segítünk, hogyan vedd észre a hatalmas red flageket.

1. A  kismamáktól pánikoló 

A védekezés nagyon fontos a szexuális egészség megőrzésének szempontjából, ám egyes férfiak konkrét okból teszik ezt: rettegnek attól, hogy a partnerük teherbe esik. Ismerős szituáció? Ha igen, akkor szinte biztos lehetsz benne, hogy a párod nem érett és motivált a szülőségre, vagy ami még rosszabb, nem érzi úgy, hogy (tőled) szeretne gyermeket. Az egymás jövőképével való azonosulás nélkül viszont nincs értelme a folytatásnak.

2. Mr. Pénzszóró

Lehet, hogy ez így túl szigorúan hangzik, de a takarékosság és a pénzügyi fegyelem egyértelműen jelzi, hogy valaki képes megfontolt döntéseket hozni és előre felkészülni váratlan helyzetekre. Egy nőnek nagyon kell óvakodnia attól, hogy kisbabát szüljön olyasvalakinek, aki csak a pillanatnak él és nehezére esik a tervezés, a spórolás.

3. A megrögzött kritikus 

A párod állandóan a hibáidat keresi, elbizonytalanít és negatív megjegyzéseket tesz a külsődre? Ez bizony mérgező személyiségre utal, aki a toxikus attitűdjével potenciálisan károsíthatja az utód önbecsülését, önértékelését. A magyarázat egyszerű. A gyerekeknek támogatásra és bátorításra van szükségük ahhoz, hogy egészségesen növekedjenek és fejlődjenek. Nehéz helyzetben vagy, de ezen a ponton még mindig visszafordulhatsz. Keress valakit, aki bátorít, dicsér, felemel, és nem ítélkezik minden rezdülésed felett!

Kép forrása: Midjourney

4. Kikészül a gyerekzsivajtól

Abból a férfiból, aki szívesen tölt időt a gyerekekkel, szeret velük játszani, focizni, bújócskázni, valószínűleg nagyszerű apa lenne. Tudod, miért? Mert a gyerekek érzékelik és értékelik az együtt töltött időt, a közös élményeket. Amikor a párodról szeretnéd eldönteni, hogy jó szülőtárs lenne-e, akkor figyeld meg, miként bánik az apróságokkal. Ha úgy látod, hogy inkább kerüli őket, sőt, leépíti a gyermek(ek)et nevelő barátait, akkor nyilvánvalóan nem vágyik saját csemetére.

5. Fizikailag férfi, érzelmileg kisfiú

Hidd el, aki megérett az apaszerepre, az remekül alkalmazkodik az új eseményekhez és megbízhatóan, megértően viselkedik. Továbbá vannak céljai és mindent megtesz azért, hogy a szerettei megfelelő körülmények között élhessenek. Aki viszont nem realizálja annak jelentőségét, hogy a családalapításhoz stabil és biztonságos alapok kellenek, arra nem érdemes időt pazarolni.

+ 1: A kamugép

Az őszinteség a harmonikus kapcsolatok titka, ami kiterjed a gyermeknevelésre is. Egy-egy ártatlan kis füllentés talán még nem a világ vége, akadnak azonban olyan embertípusok, akiknek lételeme a hazudozás. Ezzel az a legnagyobb baj, hogy komplex bizalmatlansági légkört eredményez, ami a mikrokörnyezetben romboló hatású lehet. Hiszen a gyerekek utánozzák a látottakat és hihetetlen gyorsan átveszik a felnőttek rossz szokásait. Ha a párod egy notórius hazudozó, tényleg ilyen példát szeretnél mutatni?

Bármilyen kapcsolatról legyen szó, a gyermekvállalásra vonatkozó döntés nagyon sok mindentől függ. Fontos tudni, hogy gyakori az ambivalencia a szülővé válással kapcsolatban. Az idő-, pénzhiány és egyéb külső akadályok szinte mindig kitalált ellenállások – legalábbis ezt állítják a szakemberek. Ellenben azok a férfiak, akik készek apává válni, egyértelmű viselkedési és érzelmi jeleket mutatnak, amelyek összhangban állnak a szülői szerepre való felkészültséggel.

Nyitókép: midjourney

The post 5+1 férfitípus, akitől soha ne akarj gyereket appeared first on Igazinő.

Meglepő válaszok érkeztek

Sorban olyan válaszokat adtak a hölgyek, amiben meglehetősen lesújtó tapasztalatokról számoltak be. A férfiak vagy nem foglalkoznak velük, vagy csak sz*xpartnert látnak bennük. Ez volt számomra igazán meglepő. Hiszen azt pontosan tudom, hogy a másik oldalon egy kevésbé vonzó férfinak (ha nincs anyagilag kifejezetten jól eleresztve) nem sok sikere van a nőknél. Az online társkereső felületeken ignorálva vannak, mintha nem is léteznének.

Persze ez is rossz érzés lehet, viszont a személyes preferencia egy olyan dolog, amivel nem lehet mit kezdeni. Nem hibáztathatunk senkit azért, mert nem tart minket vonzónak. De ez legalább egy megérthető és elfogadható dolog. Van, aki nem talál vonzónak, kívánatosnak, ezért nem foglalkozik velünk.

Viszont azt sokkal nehezebb lehet lenyelni, ha valaki érdeklődik irántad, de csak egy dolog miatt. Nagyon sok olyan hozzászólást olvastam, ami arról szólt, hogy csak a hálószobára korlátozódik a férfiak érdeklődése. Viszont a barátaiknak, családjuknak már nem mutatnák be őt, sőt, nyilvánosan sem mutatkoznának vele szívesen. Milyen megalázó lehet azt tapasztalni, hogy a férfi akivel lefekszel nem tart elég értékesnek ahhoz, hogy felvállaljon a világ előtt! El sem tudom képzelni, milyen lelki töréseket és önértékelési problémákat okozhat egy ilyen kapcsolat.

Kövér fétis

Arról is beszámoltak többen, hogy vannak férfiak, akik kifejezetten a kövér fétisüket élik ki velük/rajtuk. A súlyfelesleggel/extra kilókkal rendelkező nők indítják be őket igazán, de ezt nem vállalnák fel mások előtt, mintha ez egy szégyenletes dolog lenne. Fájdalmas érzés lehet felismerni, hogy a férfi, akivel (valamilyen) kapcsolatban vagy, csak mint egy szégyenletes fétisként tekint rád. Mondjuk, felmerül bennem a kérdés: ha valaki észreveszi, hogy így bánnak vele, akkor nem azonnal megszakítja a kapcsolatot az illetővel? Vagy el lehet jutni egy olyan szintre, amikor “ez is több a semminél” alapon benne marad egy ilyen viszonyban?

Azt teszik meg veled, amit megengedsz nekik

Egyrészről én azt gondolom erről, hogy hihetetlenül bunkó és toxikus viselkedés valakit csak sz*xuális tárgyként kezelni. Viszont mindenféle áldozathibáztatás nélkül, én abban hiszek az életben, hogy az esetek 90%-ában azt teszik meg velünk az emberek, amit megengedünk nekik. Persze lehetnek olyan helyzetek, amikor sarokba vagyunk szorítva. Például bunkó a főnökünk, de nincs elég félretett pénzünk és még nem találtunk új munkát, ezért egy ideig ezt el kell viselnünk. Viszont ebben is fontos a tudatosság. Hogy tisztában legyünk azzal, hogy nem a rabszolgái vagyunk és nem elfogadható ez. Amint tudunk, felállunk és egy kevésbé ártalmas munkahelyet keresünk.

Kép forrása: Midjourney

A párkapcsolatokra is igaz ez. Ha egyszer átvernek, akkor ők a seggfejek, de ha tisztában vagy vele, hogy valaki csak játszadozásra használ, és ezt te engeded neki, akkor már te vagy a saras. Azt erősíted benne, hogy ezt meg lehet tenni veled. Meg kell húzni egy szigorú határvonalat. Lehet, hogy szexistán fog hangzani, amit írok most, de azt gondolom, hogy sok férfi addig megy el a határok átlépegetésében, amíg hagyják nekik. Amióta világ a világ, a férfiak meg akarják d*gni a nőket, és ebbe mindig csak annyi energiát tettek bele, amennyi szükséges volt. A mai nagyon egyenlő és nagyon szabados korunkban eljutottunk odáig, hogy a nők is sokkal nyitottabbak az alkalmi kapcsolatokra, a situationshipekre. Tehát benne vannak, hogy sokkal kisebb befektetett energiáért cserébe befeküdjenek valaki ágyába. És ugye, ha egy boltban 100 Ft-ért el lehet hozni egy csokit, akkor miért fizetne érte valaki több ezret?

Ez persze tárgyiasítóan hangzik, de ha téged csak szexre használnak, akkor bizony tárgyiasítva is vagy. Ráadásul alacsonyra szabod meg az áradat, ha az alap tiszteleted sem várod el azért cserébe, hogy valaki veled legyen. Pedig ez az egyetlen dolog, amire hatással tudunk lenni, hogy mi mit fogadunk el, mire mondjuk, hogy megengedjük magunkkal szemben. Ez pedig nemcsak a plus size nőkre igaz, hanem kompletten minden emberre. Nagyon fontos lenne, hogy társadalmilag kollektíve sokkal határozottabban meghúzzuk a határvonalat abban, hogy mi nem fér bele. Hogy mik azok a dolgok, amit nem lehet megtenni egy másik emberrel. Ha a toxikus, másokat kihasználó férfiak/nők sokkal többször ütköznének bezárt kapukba, akkor kénytelenek lennének alkalmazkodni és összeszedni magukat, ha nem akarnak csak saját magukkal játszani…

Nyitókép: Midjourney

The post A plus size nők csak sz*xre jók a férfiaknak? appeared first on Igazinő.

Csakis a teljes őszinteség!

Biztos vannak olyanok (?), akiknek az életük, életmódjuk tiszta mint a patyolat, és nincs is olyan dolog a múltjukban, jelenükben, amit szégyellnének, vagy ami miatt kellemetlenül éreznék magukat. Ezért mindenről teljesen nyíltan kommunikálnak és meg sem fordul a fejükben, hogy lenne olyasmi, amit ne mondanának el a párjuknak. Viszont sajnos minél idősebb az ember és minél többet él, többet tapasztal, annál több minden kerül a batyujába.

Párkapcsolatok egymás után, csalódások, viszonyok, botlások, nagy szerelmek. Egyre több élményünk és tapasztalatunk lesz. Jók is, rosszak is. Vajon mindent meg kell osztanunk a másikkal? És mi mindenre kíváncsiak vagyunk? Képesek lennénk feldolgozni mindent, amit megtudunk? Valóban mindent akarunk és csakis az igazságot?

Azt akarod hallani, ami boldoggá tesz

Vannak kérdések, amiket biztos nem érdemes feltenni, mert ha nem olyan választ kapunk, mint amilyet szeretnénk, az rányomhatja a bélyegét az egész párkapcsolatunkra. Ilyen például a kivel volt a legjobb a sz*x? Ki volt életedben a legnagyobb szerelem? Kinek volt a legnagyobb a farka/melle, legjobb a teste/feneke, akármije. Nyilván azt szeretnénk hallani a párunktól, hogy mi vagyunk számára a legcsodálatosabb szeretők, a legnagyobb szerelem, a legvonzóbb partner, a legintelligensebb társ és a lelkének igazi ismerője. Mindenki, aki előttünk volt, az a nyomunkba sem érhet.

Mert ettől mi is különlegesnek és kiemelkedőnek érezzük magunkat, és az egész párkapcsolatunkat úgy érezzük, hogy több mint, ami eddig volt. Különleges kettőnk kapcsolódása, ami kiemeli a többi hitvány kapcsolat közül, ezért a miénk tovább fog tartani, szebb lesz és boldogabb. Persze ez részben önámítás, de az egész szerelem egy kicsit az, nem?

Milyen érzés lenne azt hallani, hogy veled a sz*x maximum dobogós lehet – a jobb napjaidon? Mert voltak olyanok az életében, akik sokkal jobban összhangban voltak vele, jobban működött a kémia, szenvedélyesebb volt az együttlét, a technikájuk is valami utánozhatatlan volt. Valószínűleg magadba lennél zuhanva és más színezetet kapna minden együttlétetek. Mert azt éreznéd, hogy nem vagy képes őt igazán kielégíteni. Vagy olyan magaslatokba repíteni, ahol előtted már járt…

Kép forrása: Midjourney

Pedig valószínűleg veled is nagyon élvezi az együttlétet, és biztos számtalan olyan terület van, amiben te sokkal inkább kiemelkedőbb vagy. Mert jobb a lelked, viccesebb vagy, intelligensebb, egy olyan ember, akivel szívesen tervez hosszútávon. Ezek pedig sokkal fontosabbak számára, és összességében sokkal értékesebb vagy neki. De te azt az egy területet fogod csak látni, amiben nem te vagy a legjobb.

Vagy milyen lenne, ha arról mesélne, hogy volt egy mindent elsöprő szerelme, ami nagyon magával ragadó, mindent felperzselő élmény volt? Az volt élete legnagyobb szerelme. Te pedig azt gondolnád, hogy akkor téged nem szeret annyira, amit irántad érez, az kevesebb ennél, a ti kapcsolatotok kevesebb ennél. Hogy te csak a szamár vagy, ha a ló már nem jött össze. A csendes, takaréklángon égő belenyugvás. Ez pedig nagyon lehangoló és kiábrándító érzés.

Pedig egy intenzív szerelem nem mindig a boldogságról szól. Lehet hogy a köztük lévő állandó feszültségek tüzelték fel az érzelmeket. Egy olyan működésre csatlakozott rá az exe, ami toxikus volt és kicsinálta lelkileg, de mégis egy keserédes függést váltott ki belőle. Vajon ilyen kapcsolatra vágyna valaki egész élete során? Valószínűleg nem. Az irántad érzett mélyebb, tartósabb szerelme pont az lehet, ami egy egész életen át elkísérhet majd, és nem fullad bele a sokadik tányértörős, bőgős veszekedésbe.

Szóval amellett, hogy az őszinteség nagyon fontos egy kapcsolatban és nem jó csontvázakat rejtegetni a szekrényben, érdemes meggondolni, hogy biztos tudni akarod-e a kérdésedre a választ. Vagy azt, hogy helyén tudod-e kezelni, megfelelően tudod értelmezni egy válasznak a súlyát. Jó-e az neked, a kapcsolatotoknak, hogy egy olyan gondolat lesz elültetve a fejedben, ami utána tüskeként benned marad…

Nyitókép: Midjourney

The post Mindent tudni akarsz a párodról, vagy kellenek titkok is? appeared first on Igazinő.

Nem kell mindent megérteni

Ha komolyak a szándékaid és elköteleződsz valaki mellett, akkor érthető, hogy hajlandó vagy sokat beletenni a kapcsolatba. Próbálod megérteni a másik motivációit, elfogadni, hogy ő is ember és vét hibákat. Viszont bele lehet csúszni abba, hogy szépen lassan egyre többet fogadsz el a másiknak. Úgy vagy benne egy sz*r kapcsolatban, hogy nem is veszed észre, mennyire az – vagy csak már nem foglalkozol vele. Folyamatosan megmentési fázisban vagy, teszel érte, mész előre leszegett fejjel. Mindig reménykedsz, hogy majd valami miatt jobb lesz. Majd biztos lesz egy fordulópont, ami után már minden jó lesz, és nem lesz több bonyodalom. De nem lesz, hiszen akkor már lett volna. Ez van, amiben élsz.

Minden pasi ilyen

Eljuthatsz oda, hogy elhiszed: minden pasi ilyen. Az összes férfi hűtlen, arrogáns, figyelmetlen. A te pasid tulajdonképpen nem is olyan rossz, hiszen nem iszik, és nem is ver meg. Végül is sokszor kedves veled, persze nem tökéletes, de… Ez egy baromság. Nem minden pasi gyökér. Az, hogy valami lehetne rosszabb is, még nem jelenti azt, hogy ami most van, az jó. Egy combnyaktörés nem lesz attól kevésbé fájdalmas, hogy szerencsére nem a gerinced tört el. És kerülni kell az olyan helyzeteket, amiben ez megtörténhet.

Kép forrása: Midjourney

Legyenek határaid

Minden kapcsolatban szükség lehet kompromisszumokra. De ez olyasmit jelent, hogy az egyikőtök jobban rendmániás, mint a másik, TV-nél szeret elaludni, vagy teljes sötétségben, inkább látványosságokat nézne meg egy nyaraláson, vagy a tengerparton pihenne… Persze lehetnek nézeteltérésetek abból is, hogy más a mentalitásotok, másképp láttok bizonyos helyzeteket, de azért fontos, hogy legyen egy alap összhang. Ami még fontosabb, hogy legyenek határaid, tudd, mi az, ami nem fér bele. Ha pontosan ismered saját magad és a saját elvárásaid, akkor tudod, hogy mi az, amit nem viselsz el.

Magadat tartod vissza attól, hogy boldog legyél

Mi az oka, hogy még mindig benne vagy egy olyan kapcsolatban, ami nem tesz boldoggá? Félsz, hogy egyedül maradsz? Azért, mert szereted? Azért, mert nem mersz szembenézni a valósággal? Egyedül lenni egyáltalán nem rossz, nem jelenti azt, hogy magányos is vagy. Van időd feltöltődni, növekedni, rendbetenni magad. Óvatosnak is kell lenni ezzel, mert könnyen nagyon meg lehet szeretni, hogy csak a magad ura vagy. A szerelem szép dolog, de amit én tanultam az életben, az az, hogy elmúlik, és jön majd egy másik. Az a szerelem ér valamit, amit ápolnak. A valóság, amit nem akarsz látni, pedig az, hogy valahol valószínűleg van valaki, akivel nagyon boldog lehetnél. Helyette egy seggfej hülyeségeit próbálod elfogadni.

Ha előbb találkoztunk volna

Minél hamarabb zárod le azokat a kapcsolataidat, amik nem tartanak sehova, vagy kifejezetten toxikusak, annál hamarabb találkozhatsz a számodra megfelelő emberrel. Ez egy nagyon egyszerű és logikus meglátás. Ha épp benne vagy egy olyan kapcsolatban, amiért már mindent megtettél, amiben már mindent megfogadtál – sőt, akár olyat is elnéztél, ami nem kellene… -, és még mindig boldogtalan vagy, akkor állj fel. Akkor lépj ki belőle. Mert van valahol egy férfi, aki boldog lenne veled és boldoggá tenne.

Ne tedd tönkre magad

Ami még ennél is rosszabb, hogy olyan további lelki sérüléseket szedsz össze, amik megnehezíthetik a következő kapcsolatodat. Mert nehezebben leszel képes bízni, ha azt tapasztalod, hogy akit szerettél, az újra meg újra átvert. Mert már várod, hogy mikor jön a következő csalódás. Félsz újra elköteleződni, mert nem szeretnél még egyszer elszakadni valakitől, akit nagyon megszerettél. Minél tovább ragadsz benne olyan kapcsolatokban, amik rombolnak, annál később jutsz el oda, hogy boldog legyél. Szóval ne tedd tönkre magad a semmiért, és ne pocsékold az idődet és saját magad egy olyan emberre, aki nem érdemel meg!

Nyitókép: Midjourney

The post A normális pasik rád várnak, te meg pocsékolod az időd? appeared first on Igazinő.

Amikor kiderül a megcsalás, akkor ott véget ér a kapcsolat. Legalábbis az biztos, hogy az eddigi formájában befejeződik. Hiszen sosem tudtok már visszamenni arra a pontra, amikor még minden tiszta volt köztetek, és tudtad, hogy amióta együtt vagytok, senki más nem ért a párodhoz, nem csókolta, nem ölelte, nem becézte. Ilyen már soha többé nem lesz.

Pontot lehet tenni a kapcsolat végére

Az okozhat akkora törést, ami miatt azt mondod, hogy itt a vége, te nem vagy képes folytatni a kapcsolatot azután, hogy megcsaltak. Ez teljesen érthető, hiszen több szempontból is veszteség ért. Aki ilyet tett, az nem tisztel, nem szeret, és nem őszinte veled. Ha pedig ezek az alapok nincsenek jelen egy kapcsolatban, akkor mi értelme van folytatni? Tehát nem érdekelnek a kifogások, a mentegetőzés, magyarázkodás, könyörgés, kiadod az útját a hűtlen (immáron) exednek. Fájdalmas és nehéz döntés, viszont innentől kezdődhet is a gyógyulás és a felejtés. Elgyászolod a kapcsolatodat, a terveidet az eddigi életedet, és próbálsz valami újat létrehozni.

Lehet-e innen még folytatni?

Mégis vannak olyanok, akik megbeszélik a történteket, az okokat és a hibákat, amiket elkövettek és megpróbálnak túllendülni ezen. És vannak olyanok, akiknek sikerül is ez. Tényleg csak egy olyan mélypont volt a kapcsolatukban, ami annyira eltávolította őket egymástól, hogy egy ilyen dolog megtörténhetett. Viszont ennek következtében az a felismerés, hogy elveszíthetik a másikat, annyira megijesztette és kijózanította őket, hogy a lerombolt kapcsolatukra egy új, más minőségű kapcsolatot tudtak építeni. Vannak olyan esetek, amikor ez is sikerülhet. Nem tudom, hogy vajon a bizalmat mennyire lehet ugyanolyan szintre felépíteni, mint előtte volt, és mennyire lesz teljes értékű a kötődésük, de biztos van olyan, aki képes megbirkózni ezzel és továbblépni.

Kép forrása: Unsplash

Van, amikor csak rosszabb lesz

Hűtlenség után azonnal befejezni egy kapcsolatot a legkevesebb plusz sérüléssel járó lépés lehet. Mert ha megpróbáljátok folytatni, akkor nagyon sokáig biztos bevillannak még azok a képek, hogy a kedvesed valaki mással van. Ránézel és eszedbe jut: hogyan lehetett képes ilyet tenni veled? Közben pedig próbálod magad arra kényszeríteni, hogy ne a múlttal, hanem a jelennel foglalkozz, azzal, hogy rendbe akarjátok hozni a kapcsolatotokat. De nem ezek a rossz érzések lehetnek a leginkább mérgezőek a lelkedre…

Kiderül még valami…

Kiderül, hogy nem csak egyszer csalt meg, nem csak egy emberrel… Erről sem volt teljesen őszinte, amikor azt mondta, már mindent elmondott és mindent tudsz. Pedig más súlya van annak, ha valaki egyszer félremegy, mint annak, ha hónapokon keresztül szeretőt tart és összejár valakivel. Ami még ennél is rosszabb, ha megismétlődik a dolog. Ha még egyszer lebukik, vagy csak azon kapod, hogy mások képeit lájkolgatja, vagy bizalmas beszélgetéseket folytat. Ez pont olyan szürkezóna lehet, ami tiszteletlen veled szemben, de nem minősül még megcsalásnak – esetleg mikro megcsalásnak. Ha sokáig vagy benne egy ilyen kapcsolatban, akkor szépen lassan arra kondicionálod magad, hogy nem lehet bízni a párodban. Hogy mindig figyelni kell a jelekre, óvatosnak, ébernek kell lenni.

A következő kapcsolatodat is tönkreteheted ezzel

Sikerült lezárnod a kapcsolatodat, amiben hűtlenek voltak hozzád. Szépen össze is szedted magad, újra ismerkedsz, és találsz is valakit, akivel úgy tűnik, képes lennél egy elkötelezett kapcsolatba lépni. Minden jól alakulna, ha nem ülne a válladon a kisördög és nem bökdösne folyton, hogy mi van ha ő is megcsal? Még ha semmi jelét nem is adja ennek, akkor is ott motoszkál benned a bizonytalanság. Tényleg lehet bízni benne? Lehet egyáltalán bízni akárkiben? Létezik még olyan kapcsolat, amiben hűségesek egymáshoz az emberek?

Ha sokáig voltál egy olyan kapcsolatban, ahogy folyamatosan ébernek kellett lenned, ahol többször visszaéltek a bizalmaddal, az nyomot hagyhat benned. Amit eltüntetni nagyon sok időbe telhet. Ezért nagyon érdemes meggondolni, hogy ha valaki egyszer megcsalt, akkor ér-e annyit vele megpróbálni újáépíteni azt a kapcsolatot, hogy azt kockáztatod, hogy te leszel jobban lerombolva lelkileg.

Nyitókép: Midjourney

The post Nem a megcsalás tesz tönkre, hanem az, hogy próbálsz megbocsátani. appeared first on Igazinő.

Már kiéltem magam, engem már senki nem érdekel!

Sokan vallják azt, hogy ha valaki fiatalon eleget kalandozott és kísérletezett, az az illető, amikor megállapodik, már nem fog vágyni ilyesmire. Nincsenek benne “mi lenne, ha, milyen lehet?” kérdések. Megtapasztalta, amit szeretett volna, elég partnere volt, lezárt egy korszakot, és már valami többre, mélyebbre, teljes értékübbre vágyik. Tehát benőtt a feje lágya és már alkalmas egy komoly kapcsolatra.

Kép forrása: Midjourney

Ennek lehet igazságalapja, hiszen tényleg rá lehet unni a felszínes kapcsolatokra, a felszínes emberekre, és egy bizonyos idő után már nem adnak semmit a kalandok. Viszont van ennek egy olyan másik oldala is, hogy aki az életének egy szakaszában vágyott az egyéjszakás kalandokra, aki a testiségre csak mint valami könnyed szórakozásra tekintett, az hajlamosabb lehet visszatérni az ilyen élvezetekhez.

Hiszen ha valaki éveken keresztül élvezte ezeket a helyzeteket, annál előfordulhat, hogy idővel újra fellobban ez iránt a vágy. Pár év alatt a párkapcsolat kissé beszürkül, egysíkú lesz, a sz*x rutinos. Ekkor pedig beugranak az izgi emlékek, az élmények, amiket most már nem tud megélni… Persze van, aki teljesen lezárta a múltját, de van, aki csak átmenetileg nyugodott le kissé, amíg elég impulzust kapott a komoly párkapcsolatából, majd újra elkezd kivágyakozni belőle. Ráadásul sok esetben a gyakori partnerváltogatás mögött valami lelki zűrzavar áll. Kötődési probléma, rossz szülői minta, lelki sérülések és sok más. Szóval a kalandozás nemcsak arra uatlhat, hogy valaki szeret kísérletezni, hanem arra is, hogy valami nincs rendben a lelkében.

Sosem mozgatta igazán a csajozás/pasizás

Példás életet élt, vagy ha nem is teljesen azt, de mégis kevés partnere volt, inkább hosszútávú kapcsolatai és csak néhány rövidebb, felelőtlenebb “ismerkedés”. Tehát nincs túl sok tapasztalata, nem feküdt össze fűvel-fával. Ez biztató lehet, hiszen ez utal egyfajta igényességre, arra, hogy megválogatja, kivel áll szóba, kihez kerül közelebb. Úgy tűnik felelősségteljesen viselkedik, és a szexualitás megélése számára egy elkötelezett kapcsolaton belül működik.

Tulajdonképpen ezt akarja hallani mindenki, nem? Ez lenne az ideális állapot, igaz? Persze, részben igen, hiszen fontos, hogy valakinek normális, a miénkkel egyező értékrendje legyen, jobban vágyjon az elköteleződésre, mint a random sz*xelgetésre. Viszont ennek az állapotnak is van egy árnyoldala. Mondjuk, beüt az embernél az életközépi válság. Akkor pedig bepánikol: mennyi idő elment, hol tart az életében, mit élt meg és mit hagyott ki? Mennyire jó pasi/csaj még? Kívánatos-e egyáltalán? Ha most meghalna, akkor azt érezné, hogy nem bánt meg semmit?

Ez pedig adhat egy olyan lökést, ami miatt mások ágyában landol. Mert nincs elég tapasztalata, élménye, mert felmerül benne, milyen lehet mással. Lehet, valamit elszalasztott? Biztos azzal van együtt, akivel a leginkább kompatibilisek? Mi van, ha rosszul döntött, mi van, ha…

Akkor kivel járunk jól?

Azzal, akit szeretünk és akiben bízunk. Bármennyire szeretnénk, nincs egy biztonságos út, amin végigsétálhatunk a boldogságba, amíg a halál el nem választ. Szeretni mindig rizikós, mindig kicsit kockázatos, hiszen ha odaadjuk a szívünket valakinek, akkor megvan az esélye, hogy összetöri. Vagy megsüti, vörösborral feltálalja a szeretőjének, és közösen felfalják, miközben te metaforikusan elvérzel. Milyen szép gondolat ez… De ez van, ha nagyon szeretünk valakit, akkor megadjuk a lehetőséget neki, hogy úgy bántson, ahogy senki más nem tud. És csak reménykedhetünk, hogy nem fog ezzel visszaélni, hogy jól választottunk, és igaz az, amikor azt mondja: „Csak te kellesz, és senki más.”

Nyitókép: midjourney

The post Ki a hűségesebb, aki “kiélte magát” vagy aki sosem vágyott rá? appeared first on Igazinő.

Mit jelent az, hogy egy férfi bizonytalan?

Egy igazi férfi, magabiztos, határozott, tisztában van a saját képességeivel. Nem fél attól, hogy el fogja veszíteni a párját, hiszen tisztában van a saját értékeivel. Nem aggódik a szexuális teljesítménye miatt, nem kételkedik, abban, hogy meg tudja-e teremteni a megfelelő anyagi biztonságot. Az az érdekes ebben az áhított felsorolásban, hogy elég könnyen rá lehet húzni ezt egy nárcisztikus személyiségzavarral rendelkező emberre is – amire azért kevesen vágynak.

Hiszen ha egyáltalán nem tart valaki attól, hogy a párja elhagyhatja, mert annyira biztos magában akkor nem becsüli kicsit túl a saját értékét? Nem esik könnyen abba a hibába, hogy nem tesz a kapcsolatért amiben annyira biztos? Ha nem félti a másikat, nincs benne egy kicsit rossz érzés se ha arra gondol, hogy elveszítheti, akkor mennyire szereti valójában? A túlzott sz*xuális magabiztosság azt is jelentheti, hogy nem foglalkozik azzal, hogy a másiknak mi a jó, csak a saját élvezetét hajszolja.

Mik azok a helyzetek ahol “bizonytalan” férfiként viselkedhetsz?

Zavarja a férfit, hogy a párja úgy megy el szórakozni, hogy alulról a bugyija látszik ki (ha van rajta…), felülről a mellbimbója. Mi a baj ezzel? Egy nő el tudja dönteni, hogyan öltözködik. Ha egy férfi ebbe bele akar szólni, az bizonytalan, kontrollálló, toxikus.

Kép forrása: Midjourney

Mi van a másik oldalon? Egyszerűen ízléstelen így öltözködni. Ha olyan pasit akarsz aki mutogatni szeret mint egy darab húst, az valószínűleg nem is értékel többre. Van akinek ez teljesen belefér. De bizony vannak olyan férfiak és nők, akik szerint érdemes tartani egy határt ami még nőies, de nem közönséges. Nem attól lesz valaki vonzó, dögös, hogy cenzúrázni kellene a megjelenését egy főműsöridős filmben. Ezenkívül ha valaki kifejezetten kihívóan öltözködik, fel akarja hívni magára mások figyelmét az is egyfajta jel küldözgetés. “Elérhető vagyok!”

Az okoz problémát, ha van egy olyan “fiú barátja” akivel sok időt tölt együtt.

Ez is sok kapcsolatban vitakérdés. Hol az egészséges határ egy férfi-női haverságban, barátságban? Egyáltalán létezik-e ilyen? Valószínűleg ez azért lehet kényes kérdés a férfiaknál, mert ismerik a többi pasit. Egy férfi az esetek nagyrészében nem közeledik ok nélkül egy nő felé. Ha lenne lehetősége, ha a nő engedne neki, akkor simán rámászna. Ezt azért tudjuk, mert a munkahelyen, az edzőteremben, a kocsmákban, a haveri összeröffenéseken ezeket pontosan kitárgyaljuk. Szóval ebben az esetben nem bizonytalan egy pasi, hanem pontosan biztos benne, hogy mire megy ki a játék. A párjuk pedig felületet ad egy másik férfinak kiépíteni egy olyan bizalmi kapcsolatot, amivel esetleg a jövőben visszaélhet. Láttunk már ilyet…

Sok előző kapcsolat, viszony, egyéjszakás kaland

Ha egy nőnek sok pasihoz volt köze, és ezen a párja kiborul, akkor szintén bizonytalan. Biztos az zavarja, hogy fel kell vennie a versenyt egy csomó férfival akivel előtte bújt ágyba a nő. Előfordulhat hogy valaki ilyen versenyhelyzetnek éli meg ezt és ezért szorong be. Úgyhogy ez részben jogos lehet. Bizonytalan abban, hogy elég lesz-e?

Viszont más részről, van akinek egyszerűen nem fér vele ez a fajta sz*xuális szabadosság. Nem jó az a gondolat, hogy a szerelme könnyen oda adta magát olyan férfiaknak is akik nem érdemelték volna meg. Hiszen valljuk be, minél több emberrel jön össze valaki, valószínűleg annál alacsonyabbra rakja azt a lécet, amit át kell ugrani egy potenciális jelöltnek. És kinek esik jól a gondolat, hogy a párjával lenni nem olyan mint egy VIP klubhoz tartozni, hanem sokkal inkább mint egy ingyenes rendezvény a városligetben, ahova csak az nem jut be aki nem akar. Aki könnyen váltogatja a partnereit annál nagyobb az esély arra, hogy nem marad sokáig egy kapcsolatban. Ez pedig nem bizonytalanság, hanem logikus következtetés.

Az anyagi helyzetének a boncolgatása

Egy férfinak biztos egzisztenciával kell rendelkeznie. Legyen lakása, autója, fizesse a randikat, utazásokat, vegyen kis ajándékokat, vigye éttermekbe, wellnessezni a párját. Ha egy férfit zavar az, hogy úgy tűnik egy ismerkedés során neki teljesen egyoldalúan túl sokat kell beletennie anyagilag, akkor szintén bizonytalan. Akkor amiatt aggódik, hogy nem képes megteremteni egy stabil anyagi hátteret? Akkor nem biztos a saját képességeiben?

Nem hiszem, hogy egy normális érzelmi világú férfi szeretné, ha pénztárcaként bánna vele a párja. Nyilván egy komoly kapcsolaton belül, igyekszünk mindent megadni a másiknak, de az nagyon nem jó irányba mutat, ha már a kezdeteknél ez ki van emelve. A mai világban pont a férfiak és nők egyenlősége van hangsúlyozva, mégis mintha bizonyos szituációkban ez kissé el lenne mosva. Egyenlőek vagyunk amikor kényelmes, de a “férfi feladata” lesz minden ami plusz effortot igényel.

Lehetne még sorolni azokat a helyzeteket amikor jolly joker lapként elő lehet húzni a “bizonytalan” kártyát, és ezzel azonnal semmissé tenni bármilyen érvet. Csak sajnos ez nem mindig állja meg a helyét. Nem bizonytalan az a férfi aki meghúzza a határait. Nem bizonytalan az, akinek van egy értékrendje. Teljesen rendben van az, ha ebben nem egyeztek, csak akkor ezt kell belátni, nem pedig felcimkézgetni, és lekezelni valakit ezért.

Nyitókép: Midjourney

The post Szerinted egy férfi bizonytalan, ha vannak határai? appeared first on Igazinő.

Az az első gondolatom ezzel, hogy melyik évszázadban és melyik országban élünk? Mert biztos vagyok benne, hogy ekkora ostobaság 2024-ben Európa közepén nem fordulhat elő. Már a középiskolákba azért járnak be szakemberek, hogy rávegyék a diákokat arra, hogy felelőségteljesen éljék a sz*xuális életüket, ha arra kerül sor, akkor mindenképpen védekezzenek. Iskolákba helyeztek ki óvszerautomatákat, pont azért, hogy ha egy fiatal olyan szituációba kerül, hogy szükség lehet rá, akkor inkább legyen nála. Mert ez egy felelősségteljes hozzáállás, de úgy tűnik, a gólyatábor szervezői valahol lemaradtak. Még úgy a XVIII. században…

A hajókra is felesleges a mentőmellény, hát úgyse akarunk elsüllyedni!

Valószínűleg egy hajóskapitány is sokkal felelőtlenebbül kormányozgatja a ladikját, ha tudja, hogy vannak a fedélzeten mentőcsónakok és mentőmellények. Hát mi baj lehet? Teljes gőzzel előre a következő jéghegynek! Szerintem aki volt már fiatal – ez pedig egy meglehetősen általános dolog… -, az pontosan tudja, hogy meddig cipelget magával egy fiatal úgy óvszert, hogy sosem használja azt. És hogy bizony előfordulhat olyan, hogy akkor is megtörténik egy aktus, ha nincs náluk gumi.

Kép forrása: Midjourney

Az egyetemi hallgatók (talán 1-2 kivételtől eltekintve) már mind nagykorú, felnőtt emberek, akik törvényesen akár gyereket is vállalhatnának. Tehát ahhoz mindenképp joguk van, hogy a saját egészségük megőrzéséhez szükséges eszközöket maguknál tarthassák. Igen, az óvszer is ilyen. Mert megvéd a nemi úton terjedő betegségektől vagy a nem kívánt terhességtől.

Melyik okozhat nagyobb problémát? Ha a fiatalok szexelnek, vagy ha védekezés nélkül szexelnek?

Azt hiszem, a válasz egyértelmű. 100%-ig biztosak lehetünk abban, hogy ha nem tarthatnak maguknál óvszert, akkor nem is fognak szexelni? Nyilvánvalóan nem. Ha van náluk gumi, akkor csökkenteni tudjuk-e a nem kívánatos terhességek és a nemi úton terjedő fertőzések kockázatát? Egyértelműen igen. Hogy kerülhet az egyetem közelébe valaki, akinek egy ilyen egyszerű logikai feladaton sikerül elhasalnia?

Nem erről szól egy gólyatábor

Igen, persze, tudjuk. A gólyatáboroknak az lenne a célja, hogy a tanulók megismerkedjenek, összeszokjanak, a felsőbb évesek pedig bevezessék őket az intézmény nívós szokásaiba. A valóság meg az, hogy néha az ismerkedés a vártnál jobban sikerül. Ez egy olyan helyzet, amit nem lehet kikerülni, nem lehet figyelmen kívül hagyni és nem lehet betiltani. Ha valakinek sikerül több száz kanos kiskamasz libidóját lekapcsolani azzal, hogy szigorúan megtiltják a szexet, akkor azt szentté kellene avatni. Mert aki ilyen csodára képes, az biztos képes halottakat is feltámasztani, vagy vakoknak visszaadni a látását.

Nem tudom, most akkor elítélendő dolog szabályszegésre buzdítani a fiatalokat és azt üzenni nekik, hogy: Srácok, inkább legyen nálatok gumi, akkor is, ha nincs rá szükség, minthogy ne legyen akkor, amikor kellene!

Nyitókép: Midjourney

The post Kitiltják az óvszert a BME gólyatáboráról – Hogy mi van? appeared first on Igazinő.

A sz*x ma már csak ilyen “have fun” dolog sok ember számára. Nem egy olyan tevékenység, amit egy párkapcsolaton belül szeretnének csak megélni a szerelmükkel, társukkal, kedvesükkel. Olyan, mint egy jó evés. A szeretettel készített házi koszt a saját szájuk íze szerint készítve a legfinomabb, de ha nincs ilyen, akkor a sarki gyrosos kicsit zsíros, kicsit rágós, de gyorsan és könnyen megkapható elesége is megfelel.

Sz*xre jó vagy, kapcsolatra nem kellenél

Mostanában az ismerőseim között többen is beszámoltak arról, hogy udvaroltak nőknek, akik kifejezetten nehezen adták magukat, csak lassan mozdultak a testiség felé. Akár 4-5 találkozó is kellett, hogy valami érdemleges fizikai kontaktus legyen közöttük. Majd később a beszélgetéseik során, amit a múltbeli tapasztalataikról, ismerkedési mintáikról folytattak kiderült, hogy nem mindenkivel van ez így… Simán előfordult, hogy buliból, vagy első randiról a pasi lakásán kötöttek ki – a pasi meg a nőben. Szóval ez a kimértség és a lassú tempó nem mindenkinél van jelen.

Téged nem akar eléggé, azért húzza az időt?

Szerintem ilyenkor a legtöbb pasi arcáról legörbül a mosoly, mert rögtön az a gondolat ugrik be a fejükbe, hogy akkor biztos ők nem elég vonzóak, érdekesek, férfiasak, kívánatosak stb. Igen ez teljesen logikus lenne, de a valóság sok esetben nem ez. Pont az ellenkezője. Ha egy nő komoly kapcsolatot szeretne valakivel, ha látja benne az értéket, lehetőséget, akkor nem akarja elrontani, nem akarja elkapkodni, nem akar olyan képet mutatni magáról, mint aki akárkinek könnyen odaadja magát.

Kép forrása: Midjourney

Egy idegennel egy összecsapott sz*x, egy közepes maszatolás belefér. Mit számít, hogy mit gondol utána erről? Mit számít, hogy mit gondol utána a nőről, mit számít, hogy milyen emlékként marad meg? Ha viszont arról a férfiról van szó, akiben látja a jövendő párját (akár a gyerekei apját), akkor azt szeretné, hogy minden jól sikerüljön, hogy ne legyen elkapkodva az első együttlét.

Ő nem érdekel igazán, ezért nem érdekel, mit gondol rólam

Szóval az a helyzet áll fenn, hogy vannak olyan nők akik bizony könnyebben ágyba bújnak olyan pasikkal, akiket nem tartanak túl sokra, mint azokkal, akiket többre becsülnek. Elég felfordult működés ez, de persze részben érthető. Másrészről szerintem szomorú is, hogy ez normalizálva van. Ha egy férfi igyekszik tisztelettel bánni egy nővel, megérteni és elfogadni a határait, akkor csalódás lehet az, hogy azok a határok olyanok, mintha a homokba lennének rajzolva. Vannak olyan esetek, amikor el vannak törölve átjárhatóak, majd ismét vissza lesznek rajzolva.

A férfi oldalról a tanulság az, hogy lehet, téged pont jobban akar, azért halad lassan. Nem vagy rosszabb, kevesebb, pont ellenkezőleg. Hogy ez mennyire vigasz, azt mindenki maga döntse el. A női oldalról pedig azt gondolom, hogy nem az számít, mások mit gondolnak rólad, hanem hogy te mit gondolsz magadról. És azért jobbat tesz a lelkünknek, ha csak olyannal fekszünk le, aki tényleg érdekel…

Nyitókép: Midjourney

The post A nők gyorsabban lefekszenek azokkal a pasikkal, akik nem számítanak nekik? appeared first on Igazinő.